El promotor

Promotor: -Hola, buenas tardes. ¿Desea probar el nuevo aceite de Novara Hermanos?
Señora: -No le agradezco.
Promotor: -Bueno, en otro momento.

Promotor: -Hola señor ¿Le gustaría probar el nuevo producto de Novara Hermanos?
Señor: -Hola, que tal. ¿Novara? ¿La misma empresa que produce líquido de frenos?
Promotor: -Si, la misma, pero ahora estamos lanzando una línea nueva de aceites.
Señor: -¿Y lo promocionan aquí en el hipermercado?
Promotor: -Si porque se trata de un aceite comestible.
Señor: -Ah, nada que ver con autos y motores.
Promotor: -Eheee, no... si. Mire, en realidad es un aceite para motores de altas exigencias, pero no es tóxico y está hecho con ingredientes naturales. Aquí tengo algunos saborizados, como éste de oliva o este otro al oreganato.
Señor: -¿Usted me quiere decir que crearon un aceite para autos que también sirve para condimentar ensaladas?
Promotor: -Para condimentar ensaladas, para freír, para sacar un anillo atascado, para untar la colita del bebé, para hacerla patinar a su suegra, para mancharse la camisa…
Señor: -Si, está bien, pero a mí me interesa saber si es realmente comestible o no.
Promotor: -Es absolutamente comestible. Mire la etiqueta: Está abalado por el ministerio de salud y por los patovicas y abogados del sindicato de gastronómicos.

Señor: -Ah, que interesante.
Promotor: -¿Quiere probar el de ají verde o el de cuero viejo?
Señor: -Bueno... Me gustaría probar el de ají.
Promotor: -Espere que cortamos la flautita...
Señor: -Eheeee! ¿Media flauta para degustar aceite?
Promotor: -Bueno, la cortamos un poquito más chica... así, luego vertimos un poco de aceite, a ver, ¿me sostiene la bandeja para que pueda volcar un poco?
Señor: -Si, bueno.
Promotor: -Ahí está...
Señor: -Espere!!!!! Nooooo. Es una barbaridad. Volcó todo el aceite.
Promotor: -Pero queda todo en la bandeja ¿ve? Y así es mejor porque puedo ensopar bien el pancito, como quien limpia el plato con tuco. Mire, sírvase.
Señor: -Si, impresiona un poco el pan goteando aceite...
Promotor: -Pruébelo que no se va a arrepentir.
Señor: -A ver... mmmmmmm! Exquisito! Pero... ¿qué es esto? (Se saca algo de la boca) ¡Un pelo! ¡Que asco! ¿Cómo me va a dar un canapé con pelo?
Promotor: -Ah, no. Seguramente vino dentro del pan, Novara Hermanos no tiene nada que ver con ese pelo.

Señor: -Pero mire, no le estoy mintiendo. Es un pelo. (Le muestra el cabello)
Promotor: -Y bueno señor, le pudo haber tocado a cualquiera... El culpable es usted por tener tan mala suerte.
Señor: -Mire el gusto es muy bueno, pero me queda la mala impresión de la flautita cortada así no más con la mano, la bandeja desbordada de aceite, el pan sumergido en la bandeja y, como si fuera poco, un pelo escondido en el bocado.
Promotor: -Bueno, no exagere. ¿Quiere otro pancito? Esta vez le revisamos bien la miga para asegurarnos de que no aya nada raro... (Desmigaja pan con los dedos)
Señor: -No, está bien. Ya le dije que me gustó. Pero...
Promotor: -Bueno, usted es un resentido. Sigue llorando por el pelo...
Señor: -No, un momento. El pelo no tiene nada que ver. Lo que digo es que una cosa es probar el aceite en un pancito y otra muy diferente es probarlo en la cocina preparando platos.
Promotor: -Si quiere voy al sector de verdulería y rodajeamos algunos repollos o unas lechugas...
Señor: -No, está bien, no quería llegar a eso. Pero… (Mira hacia un lado y hacia el otro. Hace una pausa y dice en voz baja) me podrías dar una botellita para llevarme a casa.
Promotor: -Ah! Justo me tocó un cliente garronero.
Señor: -¡Epa! Momentito. ¡Encima que le estoy dando una cuota de confianza al producto, me respondes con una agresión!
Promotor: -Bueno señor, pero no le puedo dar una botella. Me compromete.

Señor: -Está bien, mirá, vamos a hacer lo siguiente: Yo me tomo la botella de gaseosa que tengo en el changuito, y vos me la llenas de aceite.
Promotor: -¿Le parece? Es una maniobra muy arriesgada.
Señor: -No se preocupe, ya me tomé 4 pero descarté los envases en el sector de perfumería.
Promotor: -Pero es peligroso, voy a perder mi empleo.
Señor: -No se preocupe que soy un hombre experimentado... Glub, glub, glub. (Toma la gaseosa) Listo, tome el envase.
Promotor: -Pero aquí hay cámaras de seguridad, nos van a descubrir.
Señor: -Mirá si nos corremos dos pasitos para allá llegamos a la góndola de las pasas secas. Ahí no hay cámaras porque nadie se roba esas asquerosidades.

Promotor: -Bueno... (El promotor acepta y se acercan al sector de pasas)
Señor: -Ya estamos, vos llename el envase que yo me fijo si viene el tipo de la vigilancia.
Promotor: -Huy! Bueno, se volcó un poquito pero ya está.
Señor: -Listo! ¿Estás seguro que sirve para el auto?
Promotor: -¡Comprobado!
Señor: -¿Y para cocinar también?
Promotor: -¡Si, por supuesto!
Señor: -Bueno, me parece que este aceite va a funcionar de mil maravillas!!! Chau, gracias por todo.
Promotor: -Chau señor, muy amable. (Solo) ¡Que buen promotor que soy! Me parece que estoy para cosas más grandes.

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