Test del gay

De acuerdo a ciertas estadísticas, se calcula que puede haber de uno a veinte homosexuales en una muestra de cien hombres. No obstante, la atención no debe estar enfocada en la cantidad, sino en el grado de homosexualidad que afecta a cada uno de ellos. En todos los casos, los especialistas recurren a la escala continua del famoso psicólogo Benjamín D. Licado. Esta escala, está dividida en tres estadios:

1º) (grado 0) Heterosexual: Solo tienen coito con personas del sexo opuesto.
2º) (grado 1) Ambiguo: Tiran la moneda, y caiga del lado que caiga, estarán felices.
3º) (grado 2) Recontra morfón: No pueden dejar de abrazar con fervor al petizo con sombrero de hongo y zapatones.

A pesar de estos descubrimientos en el campo de la psicología, el hombre común no puede descubrir la manera adecuada de confesar su inclinación y gustos sexuales a su pareja. ¿Cómo se puede iniciar el tema?
- "¡Descubrí que tenemos algo en común!" Mmmm… No.
- "¡No entiendo cómo pudiste hacer tanto escándalo cuando te propuse…!" Tampoco.
- "Te cuento algo, pero prometeme que no te vas a reír." Menos.
- "Te cuento algo, pero prometeme que no te vas a poner a llorar." Menos que menos.
No hay manera sutil ni discreta de comunicarlo. Eso hace que el hombre mantenga el secreto de por vida.
Sin embargo, amiga, este test te ayudará a distinguir la tendencia sexual de tu pareja.


1) ¿Cómo se comporta delante del televisor?
a) Hace zapping sin parar y se detiene únicamente ante una cola o un balón.
b) Se sienta arriba del control remoto y se hace el distraído.

2) ¿Que comentarios hace cuando mira un partido de fútbol?
a) Les grita a los jugadores: ¡burro!, ¡pecho frío!, ¡amargo!
b) Les grita: ¡Que piernas!, ¡Que cola parada!, ¡Como festejaría en ese vestuario!.

3) ¿Cómo se comporta en la ducha?
a) Tarda 15 minutos, y sale limpio, afeitado y perfumado.
b) Tarda 50 minutos, y se la pasa diciendo: ¡Otra vez se me cayó el jabón!

4) ¿Qué hay en su mesita de luz?
a) Una edición especial de la revista Play boy con las mejores pechugas del 2006.
b) Encuentra el lápiz de labios que perdió hace dos semanas.

5) ¿Qué es lo primero que hace en una mañana fría?
a) Se acerca a usted y la abraza por detrás para aumentar la temperatura.
b) Con la excusa de que hace frío, le pide prestado las medias de red para ir a trabajar.

6) ¿Cómo llega del trabajo?
a) Cansado y con hambre.
b) Con una rica fragancia masculina, pero que no es de él.

7) ¿Cómo se comporta durante la cena?
a) Come como un condenado y al terminar la cena pide una fruta de postre.
b) Antes de comer el plátano, lo utiliza de chupetín.

8) ¿Por qué prefiere usar slip?
a) Por comodidad.
b) Porque usándolos al revés logra el efecto tanga.

9) ¿Cómo se comporta cuando mira el desfile de Miss Universo?
a) Mientras toma una cerveza, se dedica a poner puntajes a las modelos.
b) Critica a las modelos una por una, con cara de: estoy oliendo una flatulencia que no es mía.


Resultado del test:

* Si todas las respuestas coinciden con la opción a):
Su marido es un homosexual reprimido que finge todo el tiempo. El día menos pensado llegará a su casa con un par de implantes de silicona.

* Si sus respuestas oscilan entre las opciones a) y b):
Su marido está confundido. No se come la galletita, pero acaricia con vehemencia el paquete. Tiene miedo de exponer el tema por miedo a una eventual complicación en la relación de pareja.

* Si todas sus respuestas coinciden con la opción b):
Su marido es un verdadero macho. Circunda por los niveles más altos de masculinidad. Es un hombre con todas las letras. Su aspecto y actitud varonil provoca envidia de los hombres y fascinación en las mujeres.

NOTA: Este test se lo quiero dedicar a mi esposa que continuamente me acusa de ser un mariposón. ¡Vistes! Estás equivocada, soy bien macho. ¡TOMA!

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