tag:blogger.com,1999:blog-19146817658658814242012-01-22T13:44:52.112-08:00Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.comBlogger511100tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-7247233109673613822009-01-30T16:13:00.000-08:002011-01-30T12:52:04.568-08:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><p$1><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><p$1><p$1><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><p$1><p$1><p$1><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><p$1><p$1><p$1><p$1><p$1><span style="font-size: 130%;">Hola querido amigo:<br /><br />En este sitio de culto, encontrarás los mejores textos de humor. Bueno, en realidad hay algunos que son bastante malos. Tanto como para despertarte el instinto asesino, por eso tomé la precaución de poner una dirección falsa en mi perfil. Je, je... en realidad vivo en la casa de al lado. Igualmente te invito a disfrutar de este blog. Estas son las categorías que podrás visitar: </span></p$1><p$1><div align="left"><p$1><p$1><p$1><p$1><span style="font-size: 130%;"><br /></span></p$1></p$1></p$1></p$1></div><p$1><span style="font-size: 130%;"></span><br /><div align="left"><p$1><p$1><p$1><p$1><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425207225349105474" src="http://3.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/S0o1OjvQ50I/AAAAAAAAApE/C1JG0xlzCd8/s200/cio100.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 100px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 100px;" /></p$1></p$1></p$1></p$1><p$1><p$1><p$1><p$1><p$1><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_3622.html"><span style="color: #3366ff;">Introducción<br /></span></a></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></div></p$1><div align="left"><p$1><p$1><p$1><p$1>¿Qué es la inspiración? ¿Es el resultado de un proceso? ¿Es una ráfaga de lucidez? ¿Es un golpe de suerte? ¿Es un plagio involuntario e inconciente? ¿Qué o quiénes la generan? ¿Cuánto tiempo dura un estado de inspiración? ¿Se puede estar inspirado toda la vida? ¿Es verdad que desaparece con el matrimonio? </p$1></p$1></p$1><br /><br /></p$1></div><p$1><div align="left"><p$1><p$1><p$1><p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></div><p$1><div align="left"><p$1><p$1><p$1><p$1><p$1><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_4843.html"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5297251403310237426" src="http://2.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYOeFdQ_BvI/AAAAAAAAAUI/XjEEOZHPbQE/s200/nuevo-5.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 100px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 100px;" /></a><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_4843.html"><span style="color: #3366ff;">Tips:</span></a> El tip , es una bacteria que vive en las mucosas de algunos mamíferos domésticos. Esta palabra también tiene otra definicion, que en este momento no recuerdo, pero estoy seguro de que tiene que ver con esta categoría. </p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></div><p$1><div align="left"><p$1><p$1><p$1><p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></div><p$1><div align="left"><p$1><p$1><p$1><p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></div><p$1><div align="left"><p$1><p$1><p$1><p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></div><p$1><p$1><p$1><p$1><p$1><p$1></p$1></p$1><div align="left"><br />&nbsp;</div><div align="left">&nbsp;</div></p$1></p$1></p$1><p$1><div align="left"><p$1><p$1><p$1><p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></div><p$1><div align="left"><p$1><p$1><p$1><p$1><p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></div><p$1><div align="left"><p$1><p$1><p$1><p$1><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_3317.html"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5297248868169746098" src="http://2.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYObx5IZBrI/AAAAAAAAAUA/V5TPk51puWI/s200/nuevo-4.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 100px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 100px;" /><span style="color: #3366ff;">Test:</span></a> Para medir el tiempo, un reloj. Para medir distancias, una cinta métrica. Para medir la temperatura, un termómetro. Para medir la intensidad de las fuerzas magnéticas, bueno... algún aparato que sirva para eso, pero un test, es el instrumento que sirve para medir las capacidades y las perversiones. </p$1></p$1></p$1></p$1></div><p$1><div align="left"><p$1><p$1><p$1><p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></div><p$1><p$1><p$1><p$1><p$1></p$1></p$1><div align="left"><p$1><p$1><p$1></p$1></p$1></p$1><p$1>&nbsp;</p$1></div></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></div></p$1></p$1></p$1></div><br /></p$1></p$1></div></p$1><p$1><div align="left"><p$1><p$1><p$1><p$1><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_2332.html"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5297252668876370082" src="http://3.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYOfPH3dsKI/AAAAAAAAAUQ/8-Spfs6o6Pc/s200/nuevo-6.jpg" style="float: left; height: 100px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 100px;" /></a><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_2332.html"><span style="color: #3366ff;">Textos:</span></a> Debemos reconocer que estos textos fueron escritos sin pensar. Asi salieron. En este caso nos parecemos bastante a aquel pintor que se paraba a cinco metros del lienzo y desde ahí le salpicaba pintura con su pincel, lo escupia dos o tres veces, y luego lo vendia como arte abstracto. </p$1><br /><br /></p$1></p$1></p$1></div><div align="left"><p$1><p$1><p$1></p$1></p$1>&nbsp;</p$1></div><div align="left"><p$1><p$1><p$1></p$1>&nbsp;</p$1></p$1></div><div align="left"><p$1></p$1></div></p$1><p$1><div align="left"><p$1><p$1><p$1><p$1><p$1><p$1><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_2171.html"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5297256300520858210" src="http://2.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYOiigy-4mI/AAAAAAAAAUY/SqtlR8Mv-uw/s200/nuevo-8.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 100px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 100px;" /><span style="color: #3366ff;">Consejos:</span> </a>Hace muchos, muuuuuuchos años atras, únicamente daban consejos los sabios. Pero ahora, en la era de internet, cualquier estúpido tiene derecho a decir cualquier cosa. Protegidos por la increíble impunidad que da blogósfera, hacemos pasar estas barbaridades como consejos útiles.<br /><p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></div><p$1><div align="left"><p$1><p$1><p$1><p$1></p$1></p$1><p$1>&nbsp;</p$1></p$1></p$1></div><div align="left"><p$1><p$1></p$1></p$1><p$1>&nbsp;</p$1></div></p$1></p$1><div align="left"><p$1><p$1><p$1><p$1></p$1></p$1><p$1>&nbsp;</p$1></p$1></p$1></div><p$1><div align="left"><p$1><p$1><p$1></p$1></p$1></p$1></div><p$1><div align="left"><p$1><p$1><p$1><p$1><p$1><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_2953.html"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5298733307181178898" src="http://1.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYjh3nYQoBI/AAAAAAAAAUg/LBP-SmfBaX0/s200/nuevo-1.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 100px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 100px;" /><span style="color: #3366ff;">Guiones:</span></a> Y... ya que estamos, también ofrecemos guiones. En realidad, están pensados para radioteatros, pero se pueden llevar a las tablas. En caso de que algunos actores quieran interpretarlos, háganlo con pasión. Si lo hacen de mala gana, la obra fracasará estrepitosamente. No olviden el vestuario.<br /><p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></div><p$1><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_4843.html"></a></p$1></p$1></p$1><p$1></p$1><p$1></p$1><p$1></p$1></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-724723310967361382?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-36547558039287107952009-01-28T19:11:00.001-08:002009-02-01T10:24:09.074-08:00<span style="font-size:180%;">Página en construcción.</span><br /><span style="font-size:180%;"></span><br />Mientras tanto, pueden entretenerse con este blog:<br /><br /><a href="http://piruchoysupelucadevirulana.blogspot.com/">http://piruchoysupelucadevirulana.blogspot.com/</a><br /><br />(Aclaro que a esta página la estoy armando con muuuuucha paciencia)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-3654755803928710795?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-89026828614808093102009-01-28T19:10:00.013-08:002009-01-28T19:10:59.689-08:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-8902682861480809310?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-1414878719850709322009-01-28T19:10:00.011-08:002009-01-28T19:10:53.936-08:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-141487871985070932?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-24402663585955441652009-01-28T19:10:00.009-08:002009-01-28T19:10:48.377-08:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-2440266358595544165?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-64463010608519738162009-01-28T19:10:00.007-08:002009-01-28T19:10:42.274-08:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-6446301060851973816?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-48948949130165512252009-01-28T19:10:00.005-08:002009-01-28T19:10:33.590-08:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-4894894913016551225?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-77941131066510304712009-01-28T19:10:00.003-08:002009-01-28T19:10:27.971-08:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-7794113106651030471?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-53304307268084918302009-01-28T19:10:00.001-08:002009-01-28T19:10:21.913-08:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-5330430726808491830?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-25451007537619221902009-01-28T18:53:00.009-08:002009-01-28T18:53:31.759-08:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-2545100753761922190?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-19520361688084409332009-01-28T18:53:00.007-08:002009-01-28T18:53:25.335-08:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-1952036168808440933?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-13709956335490466112009-01-28T18:53:00.005-08:002009-01-28T18:53:18.445-08:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-1370995633549046611?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-77296525128249069532009-01-28T18:53:00.003-08:002011-04-03T15:41:53.934-07:00<p$1><p$1><p$1><a href="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/TJijDqfnEsI/AAAAAAAAAsM/n7Dn1ZdC53I/s1600/botella-borracha-f.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5519340626684351170" src="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/TJijDqfnEsI/AAAAAAAAAsM/n7Dn1ZdC53I/s200/botella-borracha-f.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 200px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 96px;" /></a><br /><p$1><div><p$1><p$1><p$1><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/10-claves-para-identificar-borrachos.html"></a><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/10-claves-para-identificar-borrachos.html"><strong><span style="color: #3366ff;">10 Claves para identificar borrachos empedernidos</span></strong> </a><br /><p$1><p$1>Científicos argentinos hicieron pruebas con monos para identificar y clasificar los efectos que produce el alcohol. A pesar de los increíbles resultados alcanzados en distintas experiencias, se vieron obligados a abandonar sus investigaciones... <a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/10-claves-para-identificar-borrachos.html"><span style="color: #3366ff;">Leer más</span></a> <strong>(Ilustración: Walter Becker)</strong></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></div><br /><br /><br /><strong><div>&nbsp;</div><div>&nbsp;</div><div><br /></div></strong><div><br /><p$1><p$1><p$1><p$1><p$1><p$1><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/10-maneras-de-decirla-un-paciente-que.html"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296560745682842850" src="http://3.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYEp75G0NOI/AAAAAAAAATQ/U3IZGuo0F5U/s200/Editado-paciente.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 200px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 200px;" /></a><br /><p$1><p$1><p$1><strong><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/10-maneras-de-decirla-un-paciente-que.html"><span style="color: #3366ff;">10 Maneras de decirle a un paciente que se va a morir</span></a></strong><br /><br /><p$1><p$1><p$1>Es increíble ver como han crecido algunas industrias en estos últimos años. Sin embargo, la más destacable es la industria de la defunción. Hoy en día, "La casa del difunto" y "Todo para el occiso" están a la vanguardia, ofreciendo artículos y servicios tan útiles como increíbles. <a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/10-maneras-de-decirla-un-paciente-que.html"><span style="color: #3366ff;">Leer más</span></a></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></div><br /><br /><br /><br /><div><br /><p$1><p$1><p$1><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_4660.html"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425197561190801074" src="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/S0oscB8X3rI/AAAAAAAAAo0/cDGLW_Ub2d4/s200/Cena+novia.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 200px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 200px;" /><span style="color: #3366ff;"><strong>Cena en la casa de los padres de tu novia</strong><br /></span></a><br /><p$1>El noviazgo es una de las etapas más bellas de la vida. Uno tiene conductas que no volverá a tener jamás. Levantarse temprano y viajar kilómetros para verla sólo durante 20 minutos, ir a ver películas pésimas e interminables únicamente para complacerla, o acosarla indecentemente en la plaza, aunque fuera una noche de 14 grados bajo cero.<br /><p$1><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_4660.html"><span style="color: #3366ff;">Leer más</span></a></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></div><br /><br /><br /><div><br /><p$1><p$1><p$1><p$1><p$1><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_5193.html"><span style="color: #3366ff;"><strong>Cómo comportarse en un hospital</strong></span></a><br /><p$1><p$1>No hay nada mas incomodo que visitar a una persona que está hospitalizada. Mucho peor si es una persona a la que no conocemos lo suficiente. A veces, por compromiso, tenemos que visitar al primo de nuestra novia, o al amigo del amigo de nuestra cuñada, o al tío de la hermanastra de nuestra suegra. <a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_5193.html"><span style="color: #3366ff;">Leer más</span></a></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></div></p$1></p$1></p$1></p$1><p$1></p$1><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-7729652512824906953?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-8392332505653469912009-01-28T18:53:00.001-08:002011-04-03T15:39:08.590-07:00<p$1><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><p$1><p$1><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/el-nino-y-el-pelotero.html"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296559116635952034" src="http://1.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYEodEbxU6I/AAAAAAAAAS4/NvkoH0NEqOQ/s200/Editado-pelotero.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 200px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 200px;" /><span style="color: #3366ff;"><strong>El niño y el pelotero</strong> </span></a><br /><p$1><p$1>Ayer comprobé que no hay nada más difícil que sacar a un niño de un pelotero. Cuando llegó la hora de partir, me acerqué a ese castillo enorme repleto de niños descontrolados que perdieron la noción del tiempo y del mundo real.<br /><p$1><p$1><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/el-nino-y-el-pelotero.html"><span style="color: #3366ff;">Leer más</span></a></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></div><br /><br /><br /><br /><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">&nbsp;</div><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">&nbsp;</div><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br /><p$1><p$1><p$1><p$1><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/porque-olvidamos-el-paraguas.html"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296559323606231314" src="http://1.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYEopHdVKRI/AAAAAAAAATA/VdNHOO41Rwk/s200/Editado-paraguas.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 200px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 200px;" /></a> <strong><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/porque-olvidamos-el-paraguas.html"><span style="color: #3366ff;">¿Porqué olvidamos el paraguas?</span></a></strong><br /><p$1><p$1><p$1>El paraguas es símbolo de impermeabilidad, protección, resguardo, amparo y seguridad. Entonces… ¿por qué demonios lo olvidamos tan fácilmente?<br /><br /><p$1><p$1><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/porque-olvidamos-el-paraguas.html"><span style="color: #3366ff;">Leer más</span></a> </p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></p$1></div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br /><p$1><p$1><p$1><p$1><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_3287.html"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425190497251157714" src="http://2.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/S0omA2t65tI/AAAAAAAAAoU/vCitHvG04uk/s200/Reloj.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 199px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 200px;" /></a><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_3287.html"><strong><span style="color: #3366ff;">El </span></strong></a><strong><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_3287.html"><span style="color: #3366ff;">tiempo</span></a></strong><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_3287.html"></a><br />¿Qué hice durante los últimos cinco años? Desde que se fue Juan hasta hoy, ¿Qué hice de mi vida? La verdad es que no recordé nada destacable. Nada trascendente. En ese momento llegué a la angustiante conclusión de que estuve "al pedo" durante todos estos años.<br /><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_3287.html"><span style="color: #3366ff;">Leer más</span></a></p$1></p$1></p$1></p$1></div><br /><br /><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br /><br /><br /><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_2081.html" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425193737549405218" src="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/S0oo9dxOXCI/AAAAAAAAAok/iQSMgfS0Ppo/s200/sarna.jpg" style="float: left; height: 150px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 200px;" /></a><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_2081.html"><span style="color: #3366ff;"><strong>Sarna </strong></span></a><br />¿Quién dijo: "sarna con gusto no pica"? ¿En qué información se pudo haber basado la persona que expresó esa idea? ¿Habrá hecho alguna encuesta? Por otra parte: ¿Cómo pudo la sociedad aceptar una mentira tan grande como esta? <a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_2081.html"><span style="color: #3366ff;">Leer mas</span></a><br /><br /><p$1></p$1></div></p$1><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"></div><p$1></p$1><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-839233250565346991?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-53367388240582150372009-01-28T18:52:00.002-08:002011-04-03T15:37:23.587-07:00<p$1><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><p$1><p$1><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/test-del-enamorado.html"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296557628909525058" src="http://2.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYEnGeOJmEI/AAAAAAAAASo/3tPsY3BixQ4/s200/Editado-enamorado.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 200px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 200px;" /><strong><span style="color: #3366ff;">Test del enamorado</span></strong> </a><br /><p$1>Así como el conocimiento se confunde con la sabiduría, y el compañerismo con la amistad, el amor suele confundirse con el cariño y hasta con el acostumbramiento. ¿Existe la fórmula que nos permita saber lo que sentimos realmente? Para despejar todas sus dudas, complete el siguiente test.<br /><p$1><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/test-del-enamorado.html"><span style="color: #3366ff;">Leer más</span></a></p$1></p$1></p$1></p$1></div><br /><br /><br /><br /><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br /><p$1><p$1><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/test-del-gay.html"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296557785642854818" src="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYEnPmGSaaI/AAAAAAAAASw/Ahfua0aISg4/s200/Editado-gay.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 200px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 200px;" /></a> <strong><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/test-del-gay.html"><span style="color: #3366ff;">Test del gay</span></a></strong><span style="color: #3366ff;"><br /></span>De acuerdo a ciertas estadísticas, se calcula que puede haber de uno a veinte homosexuales en una muestra de cien hombres. En todos los casos, los especialistas recurren a la escala continua del famoso psicólogo Benjamín D. Licado.<br /><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/test-del-gay.html"><span style="color: #3366ff;">Leer más</span></a><br /></p$1></p$1></div><br /><br /><br /><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">&nbsp;</div><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">&nbsp;</div><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br /><br /><p$1><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_6327.html"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425182783874628178" src="http://1.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/S0oe_4JpelI/AAAAAAAAAn0/bGHJL2-wqUA/s200/serpiente-pajaro.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 200px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 200px;" /></a> <a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_6327.html"><span style="color: #3366ff;"><strong>Test del distraido</strong></span></a><br />Quien podría olvidar al fumador distraído que viajaba en el Zeppelín. O al marinero que estuvo a cargo del Titanic mientras el capitán iba al baño. O al piloto de avión que quiso matar a un mosquito que volaba dentro de la cabina y terminó estrellado en una torre. Lo peor fue que otro piloto, también distraído, se acercó con la intención de ayudar, y ya todos sabemos como terminó la historia.<br /><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_6327.html"><span style="color: #3366ff;">Leer más</span></a></p$1></div><br /><br /><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br /></div></p$1><p$1><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_8560.html"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425186832418548354" src="http://2.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/S0oiriJvKoI/AAAAAAAAAoE/A889M5269wY/s200/viejaso.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 200px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 200px;" /></a><span style="color: #3366ff;"><strong>Test para saber si su novio es mucho mayor que usted<br /></strong></span><p$1>¿Porqué tu madre, tus tías y amigas, te dicen continuamente que tu novio es mucho mayor que vos? ¿Será verdad?, ¿Estarás cegada por el amor?, Cupido al tirar sus flechas, ¿te habrá pegado justo en los ojos? Este test te ayudará a disipar tus dudas.<br /><p$1><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_8560.html"><span style="color: #3366ff;">Leer más</span></a></p$1></p$1></p$1><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"></div><p$1></p$1><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-5336738824058215037?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-5985661114974992772009-01-28T18:52:00.001-08:002010-01-10T10:16:26.774-08:00<div><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/consejos-para-adelgazar.html"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296553898049628226" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYEjtTr1aEI/AAAAAAAAASQ/k-HIWgzkF_8/s200/Editado-adelgazar.jpg" /></a><strong><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/consejos-para-adelgazar.html"><span style="color:#3366ff;">Consejos para adelgazar</span></a></strong><br /><br />La obesidad es una patología que amenaza con ser la epidemia del<br />siglo XXI. Si usted probó de todo, y sigue siendo la misma papa rellena... preste atención a estos consejos, y podrá bajar hasta 11 Kgrs. por semana.<br /><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/consejos-para-adelgazar.html"><span style="color:#3366ff;">Leer más</span></a><br /><br /><br /><br /><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/consejos-para-padres.html"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296556615911535170" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYEmLggm8kI/AAAAAAAAASg/c1LCvI08d3Y/s200/Editado-padres.jpg" /></a><strong><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/consejos-para-padres.html"><span style="color:#3366ff;">Consejos para padres</span></a></strong><br /><br />Si bien, el 90% de los problemas que nos plantean nuestros hijos se solucionan propinándoles una buena bofetada en la cara, un excelente coscorrón en el parietal izquierdo o una magnífica patada en el trasero, hay problemas que inevitablemente debemos solucionar utilizando la psicología.<br /><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/consejos-para-padres.html"><span style="color:#3366ff;">Leer más</span></a><br /><br /><br /><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_28.html"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425168191606603298" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/S0oRuft1viI/AAAAAAAAAnU/dNB52Yb37Tw/s200/Pez.jpg" /></a><span style="color:#3366ff;"><strong>Consejos para cocinar pescado</strong></span><br /><br />Para que los chicos coman pescado usted debería evitar bromas como sacarle los ojos con un escarba dientes o una cuchara delante de sus hijos. Algunos padres sanguinarios llegan al extremo de meter el ojito en la propia boca del animal, para luego con sus manos producir movimientos de masticación.<br /><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_28.html"><span style="color:#3366ff;">Leer más</span></a><br /><br /><br /><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada.html"><strong><span style="color:#3366ff;">Seguridad preventiva</span> </strong></a><br /><br />Evite circular por calles peligrosas. Existe lugares ideales para la concentración de mal vivientes: calles oscuras, calles poco transitadas, el congreso de la nación, etc. <a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada.html"><span style="color:#3366ff;">Leer más</span></a><br /><br /><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_6076.html"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425175900298930306" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/S0oYvM1T6II/AAAAAAAAAnk/KTTgjgG0Uzg/s200/confia" /></a></div><div><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_6076.html"><span style="color:#3366ff;"><strong>Confía en tí mismo</strong></span></a></div><div> </div><div> </div><div>Dedica unos minutos al día a aceptarte tal como eres, reconociendo que has hecho las cosas del mejor modo que has podido… y que todos los fracasos del día han sido pura casualidad. </div><div> </div><div> </div><div><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_6076.html"><span style="color:#3366ff;">Leer más</span></a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-598566111497499277?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-4301227524032800392009-01-28T18:48:00.000-08:002009-01-31T07:33:28.438-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYEZzQjQqSI/AAAAAAAAARw/eiN1dm77HlY/s1600-h/Editado-gay.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296543005171296546" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYEZzQjQqSI/AAAAAAAAARw/eiN1dm77HlY/s200/Editado-gay.jpg" border="0" /></a>De acuerdo a ciertas estadísticas, se calcula que puede haber de uno a veinte homosexuales en una muestra de cien hombres. No obstante, la atención no debe estar enfocada en la cantidad, sino en el grado de homosexualidad que afecta a cada uno de ellos. En todos los casos, los especialistas recurren a la escala continua del famoso psicólogo Benjamín D. Licado. Esta escala, está dividida en tres estadios:<br /><div><br /><strong>1º) (grado 0) Heterosexual:</strong> Solo tienen coito con personas del sexo opuesto.<br /><strong>2º) (grado 1) Ambiguo:</strong> Tiran la moneda, y caiga del lado que caiga, estarán felices.<br /><strong>3º) (grado 2) Recontra morfón:</strong> No pueden dejar de abrazar con fervor al petizo con sombrero de hongo y zapatones.</div><br /><div><br />A pesar de estos descubrimientos en el campo de la psicología, el hombre común no puede descubrir la manera adecuada de confesar su inclinación y gustos sexuales a su pareja. ¿Cómo se puede iniciar el tema?<br />- "¡Descubrí que tenemos algo en común!" Mmmm… No.<br />- "¡No entiendo cómo pudiste hacer tanto escándalo cuando te propuse…!" Tampoco.<br />- "Te cuento algo, pero prometeme que no te vas a reír." Menos.<br />- "Te cuento algo, pero prometeme que no te vas a poner a llorar." Menos que menos.<br />No hay manera sutil ni discreta de comunicarlo. Eso hace que el hombre mantenga el secreto de por vida.<br />Sin embargo, amiga, este test te ayudará a distinguir la tendencia sexual de tu pareja.<br /><br /><br /><strong>1) ¿Cómo se comporta delante del televisor?<br /></strong>a) Hace zapping sin parar y se detiene únicamente ante una cola o un balón.<br />b) Se sienta arriba del control remoto y se hace el distraído.<br /><br /><strong>2) ¿Que comentarios hace cuando mira un partido de fútbol?<br /></strong>a) Les grita a los jugadores: ¡burro!, ¡pecho frío!, ¡amargo!<br />b) Les grita: ¡Que piernas!, ¡Que cola parada!, ¡Como festejaría en ese vestuario!.<br /><br /><strong>3) ¿Cómo se comporta en la ducha?<br /></strong>a) Tarda 15 minutos, y sale limpio, afeitado y perfumado.<br />b) Tarda 50 minutos, y se la pasa diciendo: ¡Otra vez se me cayó el jabón!<br /><br /><strong>4) ¿Qué hay en su mesita de luz?<br /></strong>a) Una edición especial de la revista Play boy con las mejores pechugas del 2006.<br />b) Encuentra el lápiz de labios que perdió hace dos semanas.<br /><br /><strong>5) ¿Qué es lo primero que hace en una mañana fría?<br /></strong>a) Se acerca a usted y la abraza por detrás para aumentar la temperatura.<br />b) Con la excusa de que hace frío, le pide prestado las medias de red para ir a trabajar.<br /><br /><strong>6) ¿Cómo llega del trabajo?<br /></strong>a) Cansado y con hambre.<br />b) Con una rica fragancia masculina, pero que no es de él.<br /><br /><strong>7) ¿Cómo se comporta durante la cena?<br /></strong>a) Come como un condenado y al terminar la cena pide una fruta de postre.<br />b) Antes de comer el plátano, lo utiliza de chupetín.<br /><br /><strong>8) ¿Por qué prefiere usar slip?<br /></strong>a) Por comodidad.<br />b) Porque usándolos al revés logra el efecto tanga.<br /><br /><strong>9) ¿Cómo se comporta cuando mira el desfile de Miss Universo?<br /></strong>a) Mientras toma una cerveza, se dedica a poner puntajes a las modelos.<br />b) Critica a las modelos una por una, con cara de: estoy oliendo una flatulencia que no es mía.<br /><br /><br />Resultado del test:<br /><br /><strong>* Si todas las respuestas coinciden con la opción a):<br /></strong>Su marido es un homosexual reprimido que finge todo el tiempo. El día menos pensado llegará a su casa con un par de implantes de silicona.<br /><br /><strong>* Si sus respuestas oscilan entre las opciones a) y b):<br /></strong>Su marido está confundido. No se come la galletita, pero acaricia con vehemencia el paquete. Tiene miedo de exponer el tema por miedo a una eventual complicación en la relación de pareja.<br /><br /><strong>* Si todas sus respuestas coinciden con la opción b):<br /></strong>Su marido es un verdadero macho. Circunda por los niveles más altos de masculinidad. Es un hombre con todas las letras. Su aspecto y actitud varonil provoca envidia de los hombres y fascinación en las mujeres.<br /><br />NOTA: Este test se lo quiero dedicar a mi esposa que continuamente me acusa de ser un mariposón. ¡Vistes! Estás equivocada, soy bien macho. ¡TOMA! </div><div> </div><div><a href="http://humorare.blogspot.com/"><span style="color:#3366ff;">VOLVER A INICIO</span></a> <span style="color:#ffffff;">..................................</span> <a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_3317.html"><span style="color:#3366ff;">VOLVER A CATEGORIA TEST</span></a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-430122752403280039?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-29161972878268503822009-01-28T18:44:00.010-08:002009-01-31T07:35:02.176-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYEYtHEAR7I/AAAAAAAAARo/a2PRokrdwGQ/s1600-h/Editado-enamorado.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296541800033437618" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYEYtHEAR7I/AAAAAAAAARo/a2PRokrdwGQ/s200/Editado-enamorado.jpg" border="0" /></a>Muchas parejas estaban seguras de su amor, hasta que el tiempo les demostró lo contrario. Por este motivo, tenemos que tener en cuenta que hay sentimientos que producen efectos similares y suelen confundirse entre sí.<br />Así como el conocimiento se confunde con la sabiduría, y el compañerismo con la amistad, el amor suele confundirse con el cariño y hasta con el acostumbramiento. ¿Existe la fórmula que nos permita saber lo que sentimos realmente? Para despejar todas sus dudas, complete el siguiente test.<br /><br /><br /><strong>1) Cuando está frente a usted, ¿Con que palabras se dirige a ella?<br /></strong>a) Estaría toda la vida mirándote a los ojos.<br />b) Se queda callado.<br />c) Salí gorda que me tapas el televisor.<br /><br /><strong>2) ¿En que momentos se acuerda de ella?<br /></strong>a) Todo el tiempo.<br />b) En los ratos libres.<br />c) Cuando necesita unos pesos.<br /><br /><strong>3) ¿Qué le regalaría para su cumpleaños?</strong><br />a) Una alhaja.<br />b) Un electrodoméstico.<br />c) Un viaje de ida al Líbano.<br /><br /><strong>4) ¿Cual fue el último halago que le hizo?<br /></strong>a) - Me encanta tu corte de pelo. Realza tu figura.<br />b) - ¡Estuviste genial!. La solución que propusiste es típica de las mujeres ingeniosas.<br />c) - ¡Que bien que estuviste al invitar a tu amiga!. Invitala más seguido.<br /><br /><strong>5) ¿Qué la diferencia de las demás?</strong><br />a) Su dulzura ilimitada.<br />b) Tiene una altísima capacidad intelectual.<br />c) Tiene las nalgas más celulíticas del planeta.<br /><br /><strong>6) Si tiene que agasajarla con una cena, ¿Qué hace?<br /></strong>a) Hace reservas en uno de los más exclusivos restaurantes.<br />b) Deja que ella elija el lugar.<br />c) Prepara algo rapidito, pero con la única condición de que ella limpie la cocina y lave los platos.<br /><br /><strong>7) Cuando está en la cama con su pareja, ¿Qué fantasía despierta en usted?</strong><br />a) Que se vista de mucama.<br />b) Le gustaría vendarle los ojos.<br />c) Le gustaría dividir la cama al medio con un biombo.<br /><br /><strong>8) ¿Cuál es el rasgo mas sobresaliente de ella?<br /></strong>a) Su inteligencia.<br />b) Su belleza.<br />c) Su papada.<br /><br /><strong>9) ¿En donde guarda su retrato?<br /></strong>a) Lo guarda en la mesa de luz, en un magnífico porta retrato.<br />b) Lo guarda en la billetera.<br />c) Guarda distancia cada vez que lo ve.<br /><br /><strong>10) ¿Qué siente cada vez que ella lo besa?</strong><br />a) Siente una pasión desenfrenada.<br />b) Siente que es la mujer de su vida.<br />c) Siente olor a viejo.<br /><br /><br />Resultados del test.<br /><br /><strong>Si usted ha optado por la opción a):<br /></strong>Usted padece un cuadro de acostumbramiento agravado. Esto significa que usted ya se resignó a vivir con ella hasta el último de sus días, por eso trata de amenizar la convivencia.<br />Todos los cumplidos y halagos, no brotan de sus labios en obediencia a sus sentimientos más íntimos, sino que están motivados por el deseo de no escuchar a la gorda efectuando sus estúpidas escenas de celos.<br /><br /><strong>Si la opción que usted eligió es la b):</strong><br />Usted disfruta todo el tiempo que pasa junto a ella, se siente iluminado con su ternura y seducido por su incomparable sensibilidad. Sin embargo, no llega a comprometerse de de cuerpo y alma debido a que usted no está enamorado, sino que siente cariño por ella.<br />Esta explicación le permite entender porque cada vez que usted la abraza, le da palmaditas en la espalda, porque cuando está en la oficina la llama por teléfono para pedirle consejos y porque pese a vivir con ella, le manda una tarjeta para el día del amigo.<br /><br /><strong>Si eligió la opción c):</strong><br />Usted está realmente enamorado. Sin lugar a dudas, Cupido lo ha acribillado con sus flechas. ¿Sorprendido? ¿Qué idea tiene usted del amor? ¿Tiene presente la imagen del adolescente con cara de estúpido que camina por las nubes mientras escucha a Luis Miguel? ¿Piensa que el amor es similar a una canción de los Beatles o de Armando Manzanero? ¡¡No!! El amor es similar a una canción de Enrique Iglesias: ¡Una tortura! Pero si la escuchas una y otra vez… terminarás "cariñosamente acostumbrado."<br /><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/"><span style="color:#3366ff;">VOLVER A INICIO</span></a> <span style="color:#ffffff;">...............................</span> <a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_3317.html"><span style="color:#3366ff;">VOLVER A CATEGORIA TEST</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-2916197287826850382?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-34117653449724083262009-01-28T18:44:00.009-08:002009-02-03T16:52:10.432-08:00<a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_5135.html"><strong><span style="color:#3366ff;">TITULO: El promotor.</span></strong> </a><br /><strong>Promotor</strong>: -Hola señor ¿Le gustaría probar el nuevo producto de Novara Hermanos?<br /><strong>Señor</strong>: -Hola, que tal. ¿Novara? ¿La misma empresa que produce líquido de frenos?<br /><strong>Promotor</strong>: -Si, la misma, pero ahora estamos lanzando una línea nueva de aceites.<br /><strong>Señor</strong>: -¿Y lo promocionan aquí en el hipermercado?<br /><strong>Promotor</strong>: -Si porque se trata de un aceite comestible. <a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_5135.html"><span style="color:#3366ff;"><span style="color:#3366ff;">Leer más...</span><br /></span></a><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_1398.html"><strong><span style="color:#3366ff;">TITULO: Señora esperando el colectivo.</span></strong><br /></a><strong>Señora</strong>: -(Se dirige al chofer) Hola chofer, ¿Va hasta la calle San Martín?<br /><strong>Chofer</strong>: -Eheeee, ¿A dónde va abuela?<br /><strong>Señora</strong>: -A la calle San Martín.<br /><strong>Chofer</strong>: -Está bien, pero ¿A qué lugar?<br /><strong>Señora</strong>: -A la casa de Cuca ¿La conoce?<br /><strong>Chofer</strong>: -No, no la conozco. Pero... ¿sabe la localidad?<br /><strong>Señora</strong>: -¿Localidad? ¿Y eso qué es? <a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_1398.html"><span style="color:#3366ff;">Leer más...</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-3411765344972408326?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-56550770484736764052009-01-28T18:44:00.007-08:002009-02-03T15:18:35.590-08:00(En una parada de autobús)<br /><strong>Señora</strong>: -Hola señorita, ¿Hace mucho que espera el colectivo?<br /><strong>Niña</strong>: -Y... Hace diez minutos.<br /><strong>Señora</strong>: -¡Que barbaridad! Cómo tarda, siempre igual!<br /><strong>Niña</strong>: -Y bueno... pero mire, ahí viene.<br /><strong>Señora</strong>: -(gritando desesperada) ¡Pare chofer, aquí nosotraaaas!<br />(Autobús frena)<br /><strong>Niña</strong>: -Suba usted abuela, por favor.<br /><strong>Señora</strong>: -Gracias muñeca.<br /><br /><strong>Señora</strong>: -(Se dirige al chofer) Hola chofer, ¿Va hasta la calle San Martín?<br /><strong>Chofer</strong>: -Eheeee, ¿A dónde va abuela?<br /><strong>Señora</strong>: -A la calle San Martín.<br /><strong>Chofer</strong>: -Está bien, pero ¿A qué lugar?<br /><strong>Señora</strong>: -A la casa de Cuca ¿La conoce?<br /><strong>Chofer</strong>: -No, no la conozco. Pero... ¿sabe la localidad?<br /><strong>Señora</strong>: -¿Localidad? ¿Y eso qué es?<br /><strong>Chofer</strong>: -Está bien, no se preocupe. Dígame: ¿San Martín y qué?<br /><strong>Señora</strong>: -Pero... cómo y qué. ¿Cómo me va a hablar así? mal educado, como si no le importara donde voy.<br /><strong>Chofer</strong>: -No señora, la calle San Martín es larga y necesito saber a qué altura necesita ir. A ver, cuidado que voy a parar. (Frena) ¡Arriba por favor!<br />(Se dirige a la señora) ¿Sabe donde va abuela?<br /><strong>Señora</strong>: -Si ya le dije que voy a la casa de Cuca.<br /><strong>Chofer</strong>: -Bueno, está bien, es $ 1,50.-<br /><br /><strong>Señora</strong>: -Bueno, tome dos pesitos, quédese con el vuelto.<br /><strong>Chofer</strong>: -No señora, tiene que poner las monedas en la máquina.<br /><strong>Señora</strong>: -¿En cuál, en esta?<br /><strong>Chofer</strong>: -No, ese es el matafuego. Esta que está acá ¿Ve? A ver los pasajeros que están esperando para sacar boleto si se aprietan un poquito porque va a subir más gente. (Frena) ¿Y abuela? Ponga las moneditas.<br /><strong>Señora</strong>: -Pero… ¿Por dónde meto las monedas?<br /><strong>Niña</strong>: -Por esa ranura abuela.<br /><strong>Señora</strong>: -Ah! Gracias querida. A ver... dónde dejé el monedero...<br /><strong>Chofer</strong>: -Déle abuela que hay pasajeros colgados de la puerta.<br /><strong>Señora</strong>: -Es que yo no entiendo esto de la tecnología, en mi época yo le daba la plata al chofer y él te daba un boleto, que como venían numerados, uno esperaba ansioso el número capicúa, que decían que era de buena suerte, pero a mi me parece que era todo un invento...<br /><br /><strong>Chofer</strong>: - Señora, por favor. Saque el boleto que están todos amontonados en la puerta!<br /><strong>Señora</strong>: -¿Acepta moneditas de cinco centavos? Porque fui al banco y cambié $ 100 en moneditas de cinco centavos. ¡No sabes cómo pesan!<br /><strong>Chofer</strong>: -¿Algún pasajero puede ayudar a la señora a sacar el boleto?<br /><strong>Niña</strong>: - Si, yo la ayudo abuela.<br /><strong>Señora</strong>: -Pero ¿Qué está insinuando? ¿Qué soy una vieja inútil? No se lo voy a permitir!<br /><strong>Chofer</strong>: -Déle abuela que ya estamos llegando a la avenida San Martín.<br /><strong>Señora</strong>: -Pero yo voy a la Avenida Álvarez Thomas.<br /><strong>Chofer</strong>: -Pero si me dijo que iba a la casa de Cuca en Avenida San Martín.<br /><strong>Señora</strong>: -Ah! Entonces la conoce!<br /><strong>Chofer</strong>: -No. Mire, vamos a hacer lo siguiente: Yo la dejo en esta esquina que hay una agencia de Remise, y tome, $10 Para que vaya a lo de Cuca.<br /><strong>Señora</strong>: -Pero con $ 10 no voy ni a la esquina.<br /><strong>Niña</strong>: - Bueno, tome $ 10 más.<br /><strong>Otro</strong> <strong>señor</strong>: -Si, y yo le doy otros 10, hace 15 cuadras que estoy flameando en la puerta.<br /><strong>Señora</strong>: -Ay, ¡Qué amorosos que son! Bueno, permiso, permiso, venga el diego para acá...<br /><strong>Otra</strong> <strong>señora</strong>: -Espere yo aporto $ 5.<br /><strong>Señora</strong>: -Bueno, peor es nada. Venga p`a acá.<br />(Se baja del vehículo)<br /><strong>Señora</strong>: -Listo... Chau!!! ¡Gracias a todos!<br /><br /><strong>Señora:</strong> (Sola en la esquina) Bueno... 10, 20, 30... y cinco. Treinta y cinco pesitos. Más cuarenta del bondi anterior, son setenta y cinco. Bueno, bastante bien, entonces me voy a tomar el 57 que siempre le saco 40 o 50 pesitos y encima me deja cerca de casa. Ahí viene... ¡Chofeeeer! ¡Chofeeeeeeeeeeeeer!<br /><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/"><span style="color:#3366ff;">VOLVER A INICIO</span></a> <span style="color:#ffffff;">.............................</span><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_2953.html"><span style="color:#3366ff;">VOLVER A CATEGORIA GUIONES</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-5655077048473676405?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-64225833428399613092009-01-28T18:44:00.005-08:002009-02-03T15:20:00.027-08:00<strong>Promotor</strong>: -Hola, buenas tardes. ¿Desea probar el nuevo aceite de Novara Hermanos?<br /><strong>Señora</strong>: -No le agradezco.<br /><strong>Promotor</strong>: -Bueno, en otro momento.<br /><br /><strong>Promotor</strong>: -Hola señor ¿Le gustaría probar el nuevo producto de Novara Hermanos?<br /><strong>Señor</strong>: -Hola, que tal. ¿Novara? ¿La misma empresa que produce líquido de frenos?<br /><strong>Promotor</strong>: -Si, la misma, pero ahora estamos lanzando una línea nueva de aceites.<br /><strong>Señor</strong>: -¿Y lo promocionan aquí en el hipermercado?<br /><strong>Promotor</strong>: -Si porque se trata de un aceite comestible.<br /><strong>Señor</strong>: -Ah, nada que ver con autos y motores.<br /><strong>Promotor</strong>: -Eheee, no... si. Mire, en realidad es un aceite para motores de altas exigencias, pero no es tóxico y está hecho con ingredientes naturales. Aquí tengo algunos saborizados, como éste de oliva o este otro al oreganato.<br /><strong>Señor</strong>: -¿Usted me quiere decir que crearon un aceite para autos que también sirve para condimentar ensaladas?<br /><strong>Promotor</strong>: -Para condimentar ensaladas, para freír, para sacar un anillo atascado, para untar la colita del bebé, para hacerla patinar a su suegra, para mancharse la camisa…<br /><strong>Señor</strong>: -Si, está bien, pero a mí me interesa saber si es realmente comestible o no.<br /><strong>Promotor</strong>: -Es absolutamente comestible. Mire la etiqueta: Está abalado por el ministerio de salud y por los patovicas y abogados del sindicato de gastronómicos.<br /><br /><strong>Señor</strong>: -Ah, que interesante.<br /><strong>Promotor</strong>: -¿Quiere probar el de ají verde o el de cuero viejo?<br /><strong>Señor</strong>: -Bueno... Me gustaría probar el de ají.<br /><strong>Promotor</strong>: -Espere que cortamos la flautita...<br /><strong>Señor</strong>: -Eheeee! ¿Media flauta para degustar aceite?<br /><strong>Promotor</strong>: -Bueno, la cortamos un poquito más chica... así, luego vertimos un poco de aceite, a ver, ¿me sostiene la bandeja para que pueda volcar un poco?<br /><strong>Señor</strong>: -Si, bueno.<br /><strong>Promotor</strong>: -Ahí está...<br /><strong>Señor</strong>: -Espere!!!!! Nooooo. Es una barbaridad. Volcó todo el aceite.<br /><strong>Promotor</strong>: -Pero queda todo en la bandeja ¿ve? Y así es mejor porque puedo ensopar bien el pancito, como quien limpia el plato con tuco. Mire, sírvase.<br /><strong>Señor</strong>: -Si, impresiona un poco el pan goteando aceite...<br /><strong>Promotor</strong>: -Pruébelo que no se va a arrepentir.<br /><strong>Señor</strong>: -A ver... mmmmmmm! Exquisito! Pero... ¿qué es esto? (Se saca algo de la boca) ¡Un pelo! ¡Que asco! ¿Cómo me va a dar un canapé con pelo?<br /><strong>Promotor</strong>: -Ah, no. Seguramente vino dentro del pan, Novara Hermanos no tiene nada que ver con ese pelo.<br /><br /><strong>Señor</strong>: -Pero mire, no le estoy mintiendo. Es un pelo. (Le muestra el cabello)<br /><strong>Promotor</strong>: -Y bueno señor, le pudo haber tocado a cualquiera... El culpable es usted por tener tan mala suerte.<br /><strong>Señor</strong>: -Mire el gusto es muy bueno, pero me queda la mala impresión de la flautita cortada así no más con la mano, la bandeja desbordada de aceite, el pan sumergido en la bandeja y, como si fuera poco, un pelo escondido en el bocado.<br /><strong>Promotor</strong>: -Bueno, no exagere. ¿Quiere otro pancito? Esta vez le revisamos bien la miga para asegurarnos de que no aya nada raro... (Desmigaja pan con los dedos)<br /><strong>Señor</strong>: -No, está bien. Ya le dije que me gustó. Pero...<br /><strong>Promotor</strong>: -Bueno, usted es un resentido. Sigue llorando por el pelo...<br /><strong>Señor</strong>: -No, un momento. El pelo no tiene nada que ver. Lo que digo es que una cosa es probar el aceite en un pancito y otra muy diferente es probarlo en la cocina preparando platos.<br /><strong>Promotor</strong>: -Si quiere voy al sector de verdulería y rodajeamos algunos repollos o unas lechugas...<br /><strong>Señor</strong>: -No, está bien, no quería llegar a eso. Pero… (Mira hacia un lado y hacia el otro. Hace una pausa y dice en voz baja) me podrías dar una botellita para llevarme a casa.<br /><strong>Promotor</strong>: -Ah! Justo me tocó un cliente garronero.<br /><strong>Señor</strong>: -¡Epa! Momentito. ¡Encima que le estoy dando una cuota de confianza al producto, me respondes con una agresión!<br /><strong>Promotor</strong>: -Bueno señor, pero no le puedo dar una botella. Me compromete.<br /><br /><strong>Señor</strong>: -Está bien, mirá, vamos a hacer lo siguiente: Yo me tomo la botella de gaseosa que tengo en el changuito, y vos me la llenas de aceite.<br /><strong>Promotor</strong>: -¿Le parece? Es una maniobra muy arriesgada.<br /><strong>Señor</strong>: -No se preocupe, ya me tomé 4 pero descarté los envases en el sector de perfumería.<br /><strong>Promotor</strong>: -Pero es peligroso, voy a perder mi empleo.<br /><strong>Señor</strong>: -No se preocupe que soy un hombre experimentado... Glub, glub, glub. (Toma la gaseosa) Listo, tome el envase.<br /><strong>Promotor</strong>: -Pero aquí hay cámaras de seguridad, nos van a descubrir.<br /><strong>Señor</strong>: -Mirá si nos corremos dos pasitos para allá llegamos a la góndola de las pasas secas. Ahí no hay cámaras porque nadie se roba esas asquerosidades.<br /><br /><strong>Promotor</strong>: -Bueno... (El promotor acepta y se acercan al sector de pasas)<br /><strong>Señor</strong>: -Ya estamos, vos llename el envase que yo me fijo si viene el tipo de la vigilancia.<br /><strong>Promotor</strong>: -Huy! Bueno, se volcó un poquito pero ya está.<br /><strong>Señor</strong>: -Listo! ¿Estás seguro que sirve para el auto?<br /><strong>Promotor</strong>: -¡Comprobado!<br /><strong>Señor</strong>: -¿Y para cocinar también?<br /><strong>Promotor</strong>: -¡Si, por supuesto!<br /><strong>Señor</strong>: -Bueno, me parece que este aceite va a funcionar de mil maravillas!!! Chau, gracias por todo.<br /><strong>Promotor</strong>: -Chau señor, muy amable. (Solo) ¡Que buen promotor que soy! Me parece que estoy para cosas más grandes.<br /><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/"><span style="color:#3366ff;">VOLVER A INICIO</span></a> <span style="color:#ffffff;">...........................</span><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_2953.html"><span style="color:#3366ff;">VOLVER A CATEGORÍA GUIONES</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-6422583342839961309?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-27246021812577444772009-01-28T18:44:00.003-08:002009-06-13T14:18:01.776-07:00Se encontró el capítulo final de el clásico de la literatura francesa: "El Principito". Al paracer su autor Antoine de Saint-Exupéry lo escondió dentro de un sobre blanco que rotuló con las palabras: "Capítulo final de: "El Principito" (Editar urgente... es un desastre)". Todas las pericias que se realizaron no pudieron comprobar la autenticidad del documento. Si bien este capítulo consta de 563 páginas, en este blog le ofrecemos una adaptación para cómic del guionista Francés Mandau Frutá.<br /><br /><div>Disfrutenlon!!!!!!!!!!!</div><br /><div></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5346924112322956530" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SjQXJqP7DPI/AAAAAAAAAgQ/3zS22Xu1Ap4/s320/10.jpg" border="0" /><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SjQWCUBgJUI/AAAAAAAAAgA/D4vsM5BBE5o/s1600-h/9.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5346922886586180930" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SjQWCUBgJUI/AAAAAAAAAgA/D4vsM5BBE5o/s320/9.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SjQV7Q0BGiI/AAAAAAAAAf4/uZycu3vjqWo/s1600-h/8.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5346922765465229858" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SjQV7Q0BGiI/AAAAAAAAAf4/uZycu3vjqWo/s320/8.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SjQV1pdqhUI/AAAAAAAAAfw/BhS3AVIEN-Y/s1600-h/7.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5346922669003146562" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SjQV1pdqhUI/AAAAAAAAAfw/BhS3AVIEN-Y/s320/7.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SjQVvZNHDyI/AAAAAAAAAfo/0IBjit2SkNc/s1600-h/6.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5346922561559531298" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SjQVvZNHDyI/AAAAAAAAAfo/0IBjit2SkNc/s320/6.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SjQVq7XdUsI/AAAAAAAAAfg/XVX4sAysfxA/s1600-h/5.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5346922484830393026" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SjQVq7XdUsI/AAAAAAAAAfg/XVX4sAysfxA/s320/5.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SjQVmLgj1xI/AAAAAAAAAfY/t777DHBn3zU/s1600-h/4.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5346922403264190226" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SjQVmLgj1xI/AAAAAAAAAfY/t777DHBn3zU/s320/4.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SjQVgZOam2I/AAAAAAAAAfQ/A9XsLKaG7uM/s1600-h/3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5346922303866968930" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SjQVgZOam2I/AAAAAAAAAfQ/A9XsLKaG7uM/s320/3.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SjQVbb5c7PI/AAAAAAAAAfI/iYEaX0U0sT0/s1600-h/2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5346922218685000946" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SjQVbb5c7PI/AAAAAAAAAfI/iYEaX0U0sT0/s320/2.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SjQVVaVzh5I/AAAAAAAAAfA/w5Bmi6Vdz68/s1600-h/1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5346922115187836818" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SjQVVaVzh5I/AAAAAAAAAfA/w5Bmi6Vdz68/s320/1.jpg" border="0" /></a></div></div></div></div></div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-2724602181257744477?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-39178946580458331222009-01-28T18:44:00.001-08:002010-01-10T11:20:49.855-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/S0ooFy7Vf3I/AAAAAAAAAoc/uYqVkjLGvSI/s1600-h/sarna.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425192781156286322" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/S0ooFy7Vf3I/AAAAAAAAAoc/uYqVkjLGvSI/s200/sarna.jpg" /></a>En mi vida he escuchado muchas tonterías. Políticos, abogados, periodistas, vendedores, compañeros de escuela y de trabajo, vecinos y familiares me han enseñado que los seres humanos hablan y opinan de todos los temas, incluso de los que no tienen la menor idea.<br /><br />También he escuchado tonterías de distintos tamaños: tonterías enormes y pequeñas. Excusas para iniciar guerras, explicaciones que intentan justificar fracasos reiterados, enumeración de causas que obligaron a hacer las cosas como no se deben y personas que tienen mil respuestas basadas en la superstición.<br /><br />Sin embargo, nunca me sentí tan indignado como cuando escuché aquella frase completamente errada que me toca muy de cerca. Aunque lo que me terminó de desquiciar fue la rápida aceptación pública que tuvo; a punto tal, que hoy es reconocida como dicho popular o refrán.<br /><br />¿Quién dijo: "sarna con gusto no pica"? ¿En qué información se pudo haber basado la persona que expresó esa idea? ¿Habrá hecho alguna encuesta? Por otra parte: ¿Cómo pudo la sociedad aceptar una mentira tan grande como esta?<br /><br />Creo que este tipo de frases se consolidan dependiendo estrictamente de la repercusión inmediata que tienen. Si alguno las descalifica rápidamente, fracasan. Pero si a medida que pasa el tiempo nadie se toma la molestia de refutarlas, estos dichos, por mas disparatados e irracionales que fueran, se transforman en verdades absolutas.<br /><br />Al parecer, nadie se tomó la molestia de contradecir a aquel charlatán. Quizás nadie objetó ese pensamiento para no verse implicado en una discusión absurda. Tal vez no quisieron debatir un tema del cual no tenían el más mínimo conocimiento. O quizás… ninguno tenía la autoridad suficiente, porque no han convivido con esa terrible enfermedad. Por eso yo, que soy un sarnoso de cuerpo y alma, siento que tengo todo el derecho y facultad para hablar de ella.<br /><br />La verdad es que la sarna, aunque fuera con gusto, pica. ¡Y como pica! Pero es tan placentero rascarse, que yo la trato de preservar con todos mis recursos. Es mas, la protejo y alimento para que se ramifique por todo mi cuerpo. Para que crezca fuerte e inmune. En todo momento facilito su evolución y progreso. A veces me desespero cuando en mis revisaciones diarias noto que no ha avanzado en su promedio normal.<br /><br />La sarna es todo para mí. ¿Qué sería mi vida sin ella? Soy un privilegiado que todos los días puede sentir la belleza torturante de sus aguijones, la hermosura infernal de su cosquilleo. Con un arte sobrenatural, aumenta los latidos de mi corazón y en pleno estado de trace me hunde en un océano de ansiedad alterada.<br /><br />Cuando ella desparrama toda su furia en mí… ingreso con satisfacción al maravilloso universo de hiperactivos ejércitos de dedos articulados que recorren toda mi superficie corporal. No para combatir la causa principal de la picazón, sino para experimentar el placer que produce ese flujo de uñas que se desplazan por mi piel; que en definitiva… son la única fuente de placer que tengo en esta vida.<br /><br />Nada me satisface, nada me deleita, nada me complace, nada me hace feliz, a excepción de esas caricias calcificadas que se deslizan por mi dermis.<br /><br />Cuando estoy solo… padezco mi inseguridad trastornante, mis frecuentes ataques de espanto, desesperadamente trato de escapar de mí… hasta que Dios me ilumina… y en ese mismo momento, me bendice, dejando que la sarna lance su tortura brutal.<br /><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/"><span style="color:#3333ff;">VOLVER A INICIO</span></a><span style="color:#ffffff;">**********************</span><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_2332.html"><span style="color:#3333ff;">VOLVER A CATEGORIA TEXTOS</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-3917894658045833122?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-8866148022396175742009-01-28T18:43:00.004-08:002010-01-10T10:37:31.582-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/S0oeO_4aOnI/AAAAAAAAAns/e37cPvUyztA/s1600-h/serpiente-pajaro.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425181944136219250" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/S0oeO_4aOnI/AAAAAAAAAns/e37cPvUyztA/s200/serpiente-pajaro.jpg" /></a>¿Qué puede ser más peligroso?<br /><br />a) Un mono con navaja.<br />b) King kong en total estado de ebriedad.<br />c) Un taliban que ansía conocer el paraíso.<br />d) Blutus después de haberse fumado la espinaca de Popeye.<br />e) Bush en perfecto estado de salud.<br /><br />En realidad, todos estos personajes son de temer, pero no existe nada más peligroso que una persona distraída. Las grandes tragedias de la humanidad fueron perpetradas por este tipo de personas.<br />Quien podría olvidar al fumador distraído que viajaba en el Zeppelín. O al marinero que estuvo a cargo del Titanic mientras el capitán iba al baño. O al piloto de avión que quiso matar a un mosquito que volaba dentro de la cabina y terminó estrellado en una torre. Lo peor fue que otro piloto, también distraído, se acercó con la intención de ayudar, y ya todos sabemos como terminó la historia.<br />"Las distracciones se pagan con la vida." Esta frase, que en realidad nadie dijo, (pero eso no significa que esté errada) es uno de los pilares de mi vida y obra. Por eso, convencido a ultranza de este principio, trato de desenmascarar con este test a aquellos que representan un peligro para la humanidad.<br /><br /><div><br /><strong>1) ¿Cómo se comporta en el hospital?<br /></div></strong><br /><div>a) Está atento al llamado del doctor.<br />b) Está alerta por si algún paciente necesita ayuda para salir a socorrerlo.<br />c) Mientras está ayudando a un paciente, recuerda que está en el hospital por que nacía su primer hijo.<br /><br /></div><br /><div><strong>2) ¿Qué hace cuando está de camping?<br /></strong></div><br /><div>a) Recuerda el color y la ubicación de la carpa.<br />b) Recuerda detalles como los árboles y vegetación que rodean el campamento.<br />c) Al segundo día se da cuenta que acampó en el zoológico.<br /></div><br /><div><br /><strong>3) ¿Qué actitud tiene con las mascotas?<br /></strong></div><br /><div>a) Recuerda el nombre de todas ellas.<br />b) Nunca se olvida de cumplir con los horarios de alimentación.<br />c) Se le murieron los pececitos porque es la tercera vez que les da de comer aserrín.<br /><br /></div><br /><div><strong>4) ¿Recuerda las fechas importantes?<br /></strong></div><br /><div>a) Guarda en su memoria las fechas de cumpleaños y aniversarios de toda la familia.<br />b) Recuerda algunas, pero hace buen uso de la agenda.<br />c) Cuando busca su agenda para chequear una fecha, se da cuenta que es la tercera agenda que pierde en lo que va de la semana.<br /></div><br /><div><br /><strong>5) ¿Qué dificultades tiene al hacer las tareas domésticas?</strong><br /></div><br /><div>a) Pone toda su atención al leer las instrucciones del lavarropas.<br />b) Sigue al pié de la letra la receta de cocina para hacer la cena.<br />c) Entrada la noche se da cuenta que hizo todas asas actividades porque se olvidó de ir a buscar a su esposa al aeropuerto.<br /><br /></div><br /><div><strong>6) ¿Está alerta cuando saca a pasear a sus sobrinos?</strong><br /></div><br /><div>a) Recuerda el nombre y edad de cada uno de ellos.<br />b) Al llegar a la plaza observa atentamente como juegan para evitar accidentes.<br />c) Cuando el mas pequeño le alcanza un fémur se da cuenta que no los llevó a una plaza, sino que los llevó al cementerio.<br /></div><br /><div><br /><strong>7) ¿Presta atención a sus invitados?<br /></strong></div><br /><div>a) Están todos muy bien atendidos.<br />b) Se van a sus casas con la impresión de haber sido atendidos de manera regular.<br />c) Se van todos al hospital con un cuadro de intoxicación, ya que usted utilizó productos vencidos para hacer la cena.<br /><br /></div><br /><div><strong>8) ¿Reconoce a todos los que lo saludan por la calle?</strong><br /></div><br /><div>a) Confiesa, con toda franqueza, que no lo reconoce.<br />b) Le miente y dice conocerlo.<br />c) Cuando llega a su casa se da cuenta que ese señor que lo saludó tan amablemente, le robó la billetera.<br /><br /></div><br /><div><strong>9) ¿Es considerado con su bisabuelo?</strong><br /></div><br /><div>a) Lo va a buscar al geriátrico y lo ayuda a subir al auto con cuidado.<br />b) Trata de evitar pozos y caminos irregulares para que el abuelo no se sobresalte.<br />c) Cuando llega a su casa le hacen notar que ese no es su bisabuelo, y que necesita con toda urgencia un cambio de pañales.<br /><br /></div><br /><div><strong>Resultados del test.<br /></strong><br /></div><br /><div><strong>Si sus respuestas fueron, en su mayoría, la opción a):</strong><br /></div><br /><div>Usted es un despistado. Un verdadero peligro para la sociedad. Deberían encerrarlo de porvida para proteger a toda la ciudadanía. Trate de usar un sombrero rojo y verde. De esa manera podremos reconocerlo y huir de usted.<br /><br /></div><br /><div><strong>Si sus respuestas se hallaron en la opción b):<br /></strong></div><br /><div>Usted es un distraído con ráfagas de lucidez. Lamentablemente su lucidez asoma cuando está solo y su distracción, cuando está acompañado. Por esa razón, sus amigos lo consideran, no solamente una persona despistada, sino también un estúpido.<br />Use un sombrero rojo y verde.<br /></div><br /><div><br /><strong>Si para responder eligió la opción c):<br /></strong></div><br /><div>Usted es una persona muy atenta, que medita antes de hablar y de actuar. Sus supuestas equivocaciones están todas premeditadas. El aspecto volátil de sus acciones lo hacen in imputable. Tiene una inteligencia admirable capaz de abrir el… más… Eh… perdón. Me acordé que deje la llave de gas abierta. Con permiso… </div><br /><div></div><br /><div><a href="http://humorare.blogspot.com/"><span style="color:#3333ff;">VOLVER A INICIO</span></a><span style="color:#ffffff;">************************</span><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_3317.html"><span style="color:#3333ff;">VOLVER A CATEGORIA TEST</span></a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-886614802239617574?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-71473381960761127422009-01-28T18:43:00.003-08:002010-01-10T10:11:14.938-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/S0oYK1nA0NI/AAAAAAAAAnc/-J8fRPgOF08/s1600-h/confia"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425175275589652690" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/S0oYK1nA0NI/AAAAAAAAAnc/-J8fRPgOF08/s200/confia" /></a>Todas las personas necesitamos sentirnos queridas y aceptadas por quienes nos rodean. Ahora bien, si esa necesidad nos impulsa a modificar continuamente nuestras opiniones, conductas y principios, dependiendo de quien tengamos en frente, amoldando nuestra personalidad a la de nuestra compañía ocasional, debemos desarrollar más confianza en nosotros mismos.<br /><br />Estos comportamientos se dan, generalmente, en personas que tienen un bajo nivel de autoestima, un agravado complejo de inferioridad, o que directamente son imbéciles recalcitrantes. Sus emociones están sujetas a halagos o críticas de las personas que conforman su entorno.<br /><br />El peligro principal de este proceder es que en el intento de agradar a los demás, dejamos de prestar atención a nuestra voz interior, a nuestros deseos y necesidades.<br />¡Aprende a valorarte! El ser diferente a los demás no te hace extraño… te hace único.<br /><br />Las siguientes claves te ayudarán a confiar más en ti mismo.<br /><br /><br />1) No prestes atención a los comentarios que se hacen de ti. En definitiva, siempre hablan de lo mismo: Que eres un inepto, un torpe, un incompetente… y demás verdades.<br /><br /><br />2) Dedica unos minutos al día a aceptarte tal como eres, reconociendo que has hecho las cosas del mejor modo que has podido… y que todos los fracasos del día han sido pura casualidad.<br /><br /><br />3) Haz una lista con todas tus cualidades positivas, teniendo en cuenta que mientras más pequeño sea el papel en el que escribas, menos espacio en blanco te quedará.<br /><br /><br />4) Practica alguna técnica de respiración que te haga relajar. Salvo que seas tan estúpido que ni siquiera sirvas para respirar profundo.<br /><br /><br />5) Busca nuevos objetivos. Para afianzar tu seguridad, es importante que no sean severos ni estrictos, sino razonables y que estén acorde con tu capacidad. Por ejemplo: ponerse los zapatos en el pié correcto, recordar abrir la puerta antes de salir de tu casa, etc. etc.<br /><br /><br />6) Exprésate con claridad. No des lugar a las interpretaciones. Se concreto y específico. Piensa las ideas antes de decirlas… eh… no. Este punto es muy complicado para ti. Pasa al siguiente. Si, al nº 7.<br /><br /><br />7) Evita pensamientos negativos. Si quieres adquirir confianza en ti mismo, no debes pensar todo el tiempo en que te vas a equivocar. Mucho menos en que eres un incapaz e incompetente; un mediocre falto de ideas, de actitud y de personalidad. En otras palabras… evita pensar en tu situación real.<br /><br /><br />8) Aprende a escuchar a los demás. Tomar el tiempo suficiente para conocer a otros es importante. Esto te ayudará a encontrar gente más torpe y pusilánime que tú.<br /><br /><br />9) Tu aspecto físico es muy importante. Vestirse con ropa limpia y planchada es tan importante como el aseo personal. Recuerda que no hay nada peor que un estúpido desprolijo y que encima huela mal.<br /><br /><br />10) No tengas miedo a mostrarte tal como eres. Debes tener en cuenta que todos somos diferentes, y que está bien que así sea. Aunque lo intentes, es imposible que seas idéntico a otra persona. Mucho menos si se trata de una persona inteligente, creativa, responsable, atractiva, original y exitosa, ya que tú te encuentras en la vereda opuesta.<br /><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/"><span style="color:#3333ff;">VOLVER A INICIO</span></a><span style="color:#ffffff;">***********************</span><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_2171.html"><span style="color:#3333ff;">VOLVER A CATEGORIA CONSEJOS</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-7147338196076112742?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-75027143642209828992009-01-28T18:43:00.001-08:002009-01-28T18:43:50.519-08:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-7502714364220982899?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-47201637516753206492009-01-28T18:36:00.000-08:002009-02-03T16:26:26.277-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYEXhAV3JkI/AAAAAAAAARg/v47O-gY9qGw/s1600-h/Editado-paciente.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296540492559230530" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYEXhAV3JkI/AAAAAAAAARg/v47O-gY9qGw/s200/Editado-paciente.jpg" border="0" /></a>Es increíble ver como han crecido algunas industrias en estos últimos años. Sin embargo, la más destacable es la industria de la defunción. Hoy en día, "La casa del difunto" y "Todo para el occiso" están a la vanguardia, ofreciendo artículos y servicios tan útiles como increíbles. Entre los servicios más interesantes, se encuentran: "la llorona" (el clásico de todas las cocherías), "el profundamente dolido" que luego de decir unas palabras de despedida se desmaya y cae en la fosa sepulcral para prolongar el tiempo del homenaje, y, por último, "el que no se resigna a la pérdida" que es la persona que aullando de dolor, abraza al difunto con toda su fuerza y no permite que tapen el cajón.<br />No conformes con el abanico de propuestas, estas empresas han incorporado un equipo de profesionales para brindar servicios especiales. Un grupo de cirujanos plásticos pueden reconstruir el rostro de la persona que falleció en un accidente automovilístico o durante un atentado explosivo. También pueden arreglar facciones que acomplejaban a la persona durante su vida (nariz grande, exceso de arrugas, etc.), para lograr un muerto estéticamente espléndido, seguramente envidiado por muchos de los asistentes al entierro.<br />Por el mismo precio la familia puede optar por una cirugía para que sea velado con los ojos abiertos y luciendo una magnífica sonrisa. Ideal para que los asistentes puedan sacarse una última foto junto al protagonista.<br />Estas empresas también cuentan con un staff de médicos, sociólogos y psicólogos que brindan cursos de entrenamiento, capacitación y formación en distintas técnicas "premotren" nunca consideradas con seriedad por la medicina moderna. "Es fundamental preparar al futuro difunto desde su llegada al hospital, para que el sepelio sea todo un éxito" dice el doctor Roberto Macanero, que la semana próxima dictará un curso acerca de cómo informar al paciente que le quedan pocos días de vida. "El secreto -comenta- es una comunicación directa, sincera, a veces con un matiz tierno u optimista dependiendo de la sensibilidad del paciente. Pero lo más importante es evitar en todo momento pronunciar la palabra muerte."<br />A continuación, le ofrecemos un adelanto de los puntos que se desarrollarán la semana próxima en el curso titulado: "El placer de anunciar la muerte."<br /><br /><br /><strong>10 maneras de decirle a un paciente que se va a morir.<br /></strong><br />1) "Me imagino que ya habrá hecho el testamento ¿No?"<br /><div><br />2) "Quiero que se relaje, que descanse y que no se preocupe por nada. Nosotros ya nos encargamos de llamar a todos sus familiares para la despedida."<br /><br />3) "La verdad es que yo siempre recomiendo la cremación, pero usted tiene toda la libertad de elegir lo que quiera."<br /><br />4) Mientras observa el parte médico puede decir: "¡¡Oh!! ¡que magnifica evolución!... ¡De la enfermedad!"<br /><br />5) Mientras el paciente está dormitando el doctor debe despertarlo pegándole dos cachetazos estruendosos en la cara, y luego exclamar con un aire de sorpresa: "¡ah!... todavía está aquí."<br /><br />6) "Alguna vez en su vida, ¿no deseó ser astronauta?"<br /><br />7) "Según el diagnóstico, en poco tiempo usted dejará de sufrir no solamente su dolencia, sino también, el stress, el delito y la injusticia."<br /><br />8) "Lo quiero felicitar! En poco tiempo va a lograr lo que la ciencia no pudo en años: confirmar o desmentir la existencia de Dios."<br /><br />9) "Me encantaría tener su suerte para poder hablar con Einstein, Freud, Hipócrates,…!"<br /><br />10) "¡Que tierno! Dentro de muy poquito todos los padres del mundo les desearán a sus hijos que sueñen con usted."<br /><br /><br />Próximamente se llevará a cabo un ciclo de charlas en las que se expondrán los siguientes temas:<br />¿Vale la pena alimentar a una persona que se va a morir a la brevedad?<br />Cuando la fuerza bruta es inevitable.<br />Excusas efectivas para los familiares del paciente que pasó a mejor vida.<br />La muerte de una persona significa el nacimiento de un buen negocio.<br /><br />Recuerden que los cursos se darán en el centro de fiambreros asociados. ¡Está abierta la inscripción! </div><div> </div><div></div><div><a href="http://humorare.blogspot.com/"><span style="color:#3366ff;">VOLVER A INICIO</span></a> <span style="color:#ffffff;">..........................</span> <a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_4843.html"><span style="color:#3366ff;">VOLVER A CATEGORIA TIPS</span></a></div><div></div><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-4720163751675320649?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-10212065140482644562009-01-28T18:26:00.010-08:002010-09-21T05:27:41.133-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/TJikMuJL-rI/AAAAAAAAAsc/H8NReQNW2UI/s1600/botella-borracha-f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5519341881794493106" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 193px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/TJikMuJL-rI/AAAAAAAAAsc/H8NReQNW2UI/s400/botella-borracha-f.jpg" border="0" /></a>A pesar de que el alcoholismo es considerado una enfermedad crónica por la O.M.S. (Organización Mundial de la Salud), en los países situados en el hemisferio occidental del planeta, las bebidas alcohólicas comparten, junto con la nicotina, la categoría de drogas legales.<br /><br />En el Medio Oriente, por ejemplo, la situación es muy distinta ya que existen leyes que prohíben el consumo de alcohol. Esto significa que si encuentran a una persona con una lata de cerveza, la condenan a cadena perpetua, mientras que si la encuentran con 50 Kg. de explosivos adheridos al cuerpo, la felicitan y le dicen que tiene asegurado un lugar en el paraíso con setenta vírgenes a la diestra del trono de Alá.<br /><br />Por otra parte, científicos argentinos hicieron pruebas con monos para identificar y clasificar los efectos que produce el alcohol. A pesar de los increíbles resultados alcanzados en distintas experiencias, se vieron obligados a abandonar sus investigaciones, ya que un mono, sometido a varias dosis de alcohol durante años, escapó del laboratorio… y en la década del 90 llegó a ser presidente de la nación.<br /><br />Sin embargo, la comunidad científica valora los descubrimientos que estos jóvenes han logrado en el campo de la mamología (estudio de los efectos catastróficos del alcohol).<br /><br />Uno de los más importantes es la identificación de las distintas etapas de la borrachera. Hasta el día de hoy, se medía el grado de ebriedad por la cantidad de alcohol en la sangre. Esta forma no revela el estado exacto de la persona, ya que cada individuo tiene un metabolismo, hábitos de consumo y un estado de deterioro del aparato digestivo diferentes. Por ejemplo: un ingeniero de sistemas se puede marear si toma una copa de vino, mientras que un joven de fuerte apache se toma dos litros de alcohol fino mezclado con jugo de naranja para ir a la bailanta ``entonadito.´´<br /><br />Está claro que el alcohol influye en la conducta de las personas. Por lo tanto es preciso detectar el grado de beodez, no midiendo la graduación de alcohol en la sangre, sino analizando su comportamiento ante distintos estímulos.<br /><br />Estos son los distintos estadios en la escala de ebriedad:<br /><br /><strong>Primer grado: Sonriente.<br /></strong>La persona se muestra sonriente sin tener motivo o razón. Todo le hace gracia, inclusive un discurso pre-electoral.<br /><br /><strong>Segundo grado: Feliz.<br /></strong>Su vida es un carnaval. Baila sin música. Está dispuesto a disfrutar del momento aunque en ese mismo instante y lugar estén velando a un familiar.<br /><br /><strong>Tercer grado: Conquistador infalible.<br /></strong>Se lanza a la conquista con todas sus armas, sin hacer diferencia de edad, de raza, de religión, de status social, de sexo, ni de género (humano-animal-vegetal).<br /><br /><strong>Cuarto grado: Sentimental.<br /></strong>Afloran sus sentimientos más profundos. Inmerso en un éxtasis emocional, abraza y expresa el cariño y amor que tiene a sus amigos. Lo mismo hace con personas que conoció esa misma noche.<br /><strong>Quinto grado: Incoherente.<br /></strong>No hace falta ninguna aclaración.<br /><br /><strong>Sexto grado: Invisible.<br /></strong>Se pone a orinar en el medio de la calle, y dice: "Total no me ve nadie."<br /><br /><strong>Séptimo grado: Volcado.<br /></strong>Punto máximo de ebriedad. Cuando el alma se da cuenta de que una gota más de alcohol puede llegar a matar al cuerpo, pulsa un botón interno de apagado, para evitar que éste tome otra copita. En estos casos: 1º) No intente despertar el cuerpo. El alma decidirá cuando hacerlo. Y 2º) Una vez que se despierte, no le pregunte acerca de lo que estuvo haciendo esa noche. Seguro que no se acuerda de nada.<br /><br />En vista de las desgracias catastróficas que provoca el alcohol, debemos estar alerta para actuar rápidamente en caso de percibir algunos de los síntomas exclusivos de esta enfermedad.<br /><br /><br /><strong>10 claves para saber si usted es un borracho empedernido:<br /></strong><br />1) Cada vez que va al supermercado, recorre la góndola de los vinos como si fuera una galería de arte.<br />2) No sabe ninguna receta de cocina, pero sabe con que vino se acompaña cada plato.<br />3) Cuando quiere invitar a alguien a su casa dice: - “Vení a casa a tomar unos vinos”.<br />4) Mientras esperan a los invitados, abre la heladera y dice: - “Me parece que nos vamos a quedar cortos con la bebida”.<br />5) En todos los cumpleaños termina bailando arriba de la mesa en calzoncillos.<br />6) Cuando el mesero le pregunta: -“¿Lo de siempre?”<br />7) Cuando le muestran las fotos de la última navidad y año nuevo, pregunta: -“¿Y esto cuando fue?”<br />8) No recuerda la fecha de cumpleaños de su madre, pero sabe en que fecha comienza la “fiesta de la vendimia”.<br />9) Estadísticamente, al 15% de las mujeres que conoce les propuso sexo; mientras que al 85% restante, les propuso un brindis.<br />10) Distingue a la perfección las diferencias que hay entre: Gin, Vodka, Grapa, Caña, Ginebra y Alcohol fino.<br /><br /><strong>Ilustración: Walter Becker.<br /></strong><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/"><span style="color:#3366ff;">VOLVER A INICIO</span></a> <span style="color:#ffffff;">.......................................</span><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_4843.html"><span style="color:#3366ff;">VOLVER A CATEGORIA TIPS</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-1021206514048264456?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-3214210526182850682009-01-28T18:26:00.009-08:002009-01-28T18:26:33.497-08:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-321421052618285068?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-34790935482234366532009-01-28T18:26:00.007-08:002009-01-28T18:26:27.993-08:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-3479093548223436653?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-13590353853658278662009-01-28T18:26:00.005-08:002009-01-28T18:26:21.179-08:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-1359035385365827866?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-89597788092562681942009-01-28T18:26:00.003-08:002009-01-28T18:26:15.402-08:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-8959778809256268194?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-5310879958067070792009-01-28T18:26:00.001-08:002009-01-28T18:26:09.210-08:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-531087995806707079?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-43702938880776095452009-01-28T18:25:00.004-08:002009-01-28T18:26:02.439-08:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-4370293888077609545?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-67755674888369170282009-01-28T18:25:00.003-08:002009-01-28T18:25:54.233-08:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-6775567488836917028?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-49247765733889366042009-01-28T18:25:00.001-08:002009-01-28T18:25:47.815-08:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-4924776573388936604?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-47207149343279630832009-01-28T18:23:00.000-08:002009-01-31T07:28:52.765-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYETfF7KNmI/AAAAAAAAARQ/LoNpB-GVFwo/s1600-h/Editado-paraguas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296536061651596898" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYETfF7KNmI/AAAAAAAAARQ/LoNpB-GVFwo/s200/Editado-paraguas.jpg" border="0" /></a>El paraguas nos protege de la lluvia y del granizo. Nos ayuda a evitar rayos solares altamente perjudiciales que trascienden el espeso manto de nubes y se potencian al ser descompuestos por el prisma de las gotitas de lluvia (debo aclarar que este último dato no proviene de una fuente científica, sino que lo escuché por casualidad a dos señoras gordas con ruleros y pantuflas que hacían fila en la verdulería).<br /><br />El paraguas es símbolo de impermeabilidad, protección, resguardo, amparo y seguridad. Entonces… ¿por qué demonios lo olvidamos tan fácilmente?<br /><br />Posiblemente sea por que los paraguas no son accesorios cotidianos.<br />Es un elemento que está por fuera de todos los otros elementos que conforman nuestra rutina diaria.<br /><br />Se utiliza solamente cuando la circunstancia lo requiere.<br /><br />Sin embargo, ésta no es la única causa de nuestro olvido. Tengamos en cuenta que los paraguas mojados se dejan en un rincón apartado de la vista. Casi diría… en un rincón escondido. Como si avergonzaran a alguien. ¿Es indigno un paraguas mojado? ¿Antiestético quizá?<br /><br />También es posible que nuestro subconsciente haya llegado a la conclusión de que en el mundo no existe nada más ridículo que nuestro paraguas. Esta hipótesis estaba casi descartada, hasta que los especialistas comenzaron a prestar atención a las excusas que la gente exponía al referirse a su paraguas. Por ejemplo:<br />- Salí apurado de casa y agarré el paraguas de mi mujer. Ojo. Aclaro nuevamente… no es mío ¿eh?<br />- ¡Ah! Este paraguas me lo regaló mi mamá. Es horrible, pero… ¿Qué le voy a decir?, pobre vieja.<br />- Justamente este paraguas me lo compré de apuro un día que se largó inesperadamente. Es feísimo, ya se, pero… era el único que había.<br /><br />Si, la mayoría de las personas cree tener un paraguas ridículo y por eso se ve en la necesidad inconciente de excusarse… y de olvidarlo.<br /><br />Un trabajo más completo, enlaza esta hipótesis con una reacción psicológica negativa, originada por los percances e infortunios ocasionados por el paraguas. ¿Quién no clavó un buen paraguazo en el ojo de algún peatón distraído? ¿Quién no enganchó sin querer una peluca mientras caminaba por la vereda? ¿Quién no ha sufrido la desgracia de un paraguas de botón sensible que se abrió en el transporte público, mojando e incomodando a todos los pasajeros? ¿Quién no trotó riesgosamente por una vereda resbaladiza porque el viento impulsó nuestro paraguas como si fuera la vela de un barco? Ni hablar cuando sopla tan fuerte que nos lo deja como una flor. Con las varillas hacia arriba, al mejor estilo de antena parabólica; como si fuera un radar portátil que está captando ondas espaciales. Una verdadera vergüenza.<br /><br />Todos estos factores hacen que nuestro subconsciente califique al paraguas como un elemento negativo y desagradable. Por ese motivo no lo ubica dentro del conjunto de las cosas importantes e imprescindibles a la hora de volver a casa.<br /><br />A pesar de todos los motivos que recién desarrollamos, creo que existen maneras de no olvidarse el paraguas. Una de ellas sería eliminarlo y reemplazarlo por una prenda de vestir de uso cotidiano. Un sombrero al estilo mexicano, pero con el borde del ala hacia abajo. O un sombrero chino gigante.<br /><br />Otra manera sería tener la suficiente personalidad para aceptar nuestro paraguas, así como aceptamos nuestras limitaciones y defectos. Es feo, horrible, ridículo, si, pero es nuestro y debemos asumir esa responsabilidad.<br /><br />Aunque, en realidad, la solución definitiva sería insertarlo en la lista de accesorios indispensables como el teléfono celular, el reloj pulsera, los dientes postizos, los anteojos de sol o la hipocresía. ¿Quién es capaz de olvidarse algunos de estos?<br /><br />Alguien debería confeccionar un soporte para sujetar el paraguas a nuestro cinto, como si fuera la macana de un oficial de policía. No es mala idea.<br /><br />Si retrocedemos en el tiempo y viajamos al medio evo (nada que ver con Evo Morales) veremos caballeros valientes en sus corceles, luciendo en sus anchos cintos, una espada. Bueno, el paraguas puede llegar a ser la espada del siglo XXI.<br /><br />Lo único que falta es que un científico visionario lo equipe con algunas tecnologías que vayan desde aprovechar la energía calórica del verano para poner en funcionamiento un mecanismo de refrigeración personal, hasta lograr un paraguas volador, al mejor estilo Mary Poppin. Pero hasta que eso suceda, se lo puede utilizar como elemento de defensa personal, como prenda de vestir, como un accesorio que nos define e identifica y como… eh… ¡como paraguas! Claro.<br /><br />La verdad, es que mientras los gurúes de la moda les den más importancia a la elegancia original que a la conveniencia práctica, irremediablemente, seguiremos olvidándonos el paraguas en cualquier parte.<br /><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/"><span style="color:#3366ff;">VOLVER A INICIO</span></a> <span style="color:#ffffff;">....................................</span><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_2332.html"><span style="color:#3366ff;">VOLVER A CATEGORIA TEXTOS</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-4720714934327963083?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-61726810460470685442009-01-28T18:15:00.000-08:002009-01-31T07:31:15.119-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYES0bYS93I/AAAAAAAAARI/x2WhPE6xvjw/s1600-h/Editado-pelotero.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296535328676575090" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYES0bYS93I/AAAAAAAAARI/x2WhPE6xvjw/s200/Editado-pelotero.jpg" border="0" /></a> ¿Qué es más difícil?<br />* Sacar las cuatro cifras de la quiniela.<br />* Sacar como Andy Rodick.<br />* Sacar un turno en un hospital público.<br />* Sacar una espina de la pata de un león.<br />* Sacar la corrupción de la médula ósea de los políticos.<br /><br />La semana pasada, cuando llevé a mi hijo a una casa de juegos infantiles, comprobé que no hay nada más difícil que sacar a un niño de un pelotero. Cuando llegó la hora de partir, me acerqué a ese castillo enorme repleto de niños descontrolados que perdieron la noción del tiempo y del mundo real.<br /><br />Primero lo llamé suavemente. Luego elevé la voz, y por último empecé a gritar, saltar y sacudir los brazos de un lado para otro. Desistí cuando noté que todos los demás padres interrumpieron sus conversaciones para observarme con asombro.<br /><br />Enseguida me senté, y con la cabeza gacha me pregunté en silencio: ¿Por qué es tan difícil hacerlo salir?<br /><br />Y descubrí que el pelotero tiene un significado para los padres, y otro muy diferente para los niños. Es decir; lo que para el padre es una estructura de caño envuelta con una red, y con 2.500 pelotas en su interior, para el niño es un sueño hecho realidad. Es el paraíso de la alegría y de la diversión. Es un reino donde no hay reglas, obligaciones ni autoridad y cuyos habitantes solo juegan y ríen.<br /><br />Por eso, cuando un padre dice: "Dale que nos tenemos que ir," en realidad está diciendo: "Terminemos con este suplicio y vayamos a casa que tengo muchas cosas que hacer." Sin embargo, para el niño, esta misma orden se traduce como: "Tenés que abandonar este mundo maravilloso de la risa y el entretenimiento para ir a casa, así te reto y te miro con cara de culo todo el tiempo." En ese momento entendí que era imposible esperar que el niño saliera de buena gana.<br /><br />Por eso me relajé, guardé la calma y me puse a idear un método de extracción que cumpla con las siguientes condiciones:<br /><br />a) Que no me ponga en ridículo.<br />b) Que no provoque un caos en el interior del pelotero.<br />c) Que no salpique mucha sangre.<br /><br />Entonces comencé a estudiar las opciones:<br /><br /><br /><strong>OPCIÓN Nº 1: Amenazarlo con privaciones.<br /></strong><br />Se le puede decir:<br />a) - Si no salís ya, no te dejo ver televisión ni jugar a los videos.<br />b) - Lo único que ganas con esta actitud es que no te traiga nunca mas.<br />c) - Mirá que no te doy de comer, ni te demuestro amor ni cariño hasta el día de mi muerte.<br /><br /><br /><strong>OPCIÓN Nº 2: Persuadirlo con un ofrecimiento mas atractivo y seductor que el mismísimo pelotero.<br /></strong><br />En ese caso diríamos:<br />a) - Si salís te compro un juguete.<br />b) - Dale, salí que nos vamos a otro pelotero mas grande y divertido.<br />c) - Si salís ahora, te dejo fumar como el abuelo.<br /><br /><br /><strong>OPCIÓN Nº 3: Utilizar la psicología.<br /></strong><br />Podríamos decir:<br />a) - Mirá, el pelotero está repleto de nenes y tenés que salir así pueden entrar otros chicos que están esperando hace mucho tiempo.<br />b) - ¡Ya no entra nadie mas!, salí un ratito hasta que se vacíe un poco.<br />c) - Tenés que salir, porque encima de que el pelotero está saturado de niños, aquella chica soltó una víbora gigantesca que está escondida debajo de las pelotas.<br /><br /><br />La verdad es que ninguna de estas opciones me garantizaba el éxito seguro. Todo lo contrario, corría el riesgo de provocar un motín dentro del pelotero, involucrando niños que nada tienen que ver con el conflicto, o en su defecto, me obligaba a desembolsar unos buenos billetes para cumplir con todo lo que le había prometido. Entonces, ¿cómo hago?<br /><br />La respuesta me la dio la coordinadora del pelotero, que después de nombrar a todos los chicos que debían salir, dijo: "A todos los nenes que salgan ordenadamente se les dará un premio." De inmediato los niños nominados comenzaron a salir ordenadamente en fila, mientras recibían un caramelo de regalo. ¡Un caramelo!, ¡Como puede ser que no se me haya ocurrido!<br /><br />En fin, los adultos nos preocupamos por la economía domestica, por la administración de nuestro tiempo y por lograr la materialización de nuestros proyectos. Sin embargo debemos reconocer que la adultez nos quita la capacidad de reparar en las cosas más simples y sencillas.<br /><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/"><span style="color:#3366ff;">VOLVER A INICIO</span></a> <span style="color:#ffffff;">.............................</span><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_2332.html"><span style="color:#3366ff;">VOLVER A CATEGORIA TEXTOS</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-6172681046047068544?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-72870426663720499962009-01-28T18:14:00.012-08:002009-01-28T18:15:05.728-08:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-7287042666372049996?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-53032261972345214232009-01-28T18:14:00.011-08:002009-01-28T18:14:50.652-08:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-5303226197234521423?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-67994801820662833342009-01-28T18:14:00.009-08:002009-01-28T18:14:42.770-08:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-6799480182066283334?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-61234207146170125772009-01-28T18:14:00.007-08:002009-01-28T18:14:36.016-08:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-6123420714617012577?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-33326464038043736982009-01-28T18:14:00.005-08:002010-01-10T12:08:40.286-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/S0oxxPmjofI/AAAAAAAAAo8/Wt-4IV6Q1AI/s1600-h/nuevo-1.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 150px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425203423192785394" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/S0oxxPmjofI/AAAAAAAAAo8/Wt-4IV6Q1AI/s200/nuevo-1.jpg" /></a>Humorare es una recopilación de textos publicados en el sitio www.humorare.com.ar . Un punto minúsculo en la geografía de la red, que pretende difundir la fórmula química de la sal de la vida. O como lo describe la crítica internacional: "Un sitio donde el humor se viste de fiesta para asistir a su propio funeral."<br /><br />Muchos creen que ésta es una página intrascendente, ignorada y hasta desconocida por "el gran público." ¡Y tienen razón! Aunque deberíamos reconocer, que los índices de visitas aumentan gradualmente día a día.<br /><br />¿A qué se debe este progreso? Un estudio reciente, realizado por una de las consultoras más prestigiosas del país, revela categóricamente que éste se está transformando en el sitio más visitado… por la familia del autor. Es decir: por mi familia. ¡¡Gracias!!<br /><br />Sin embargo en esta introducción no pienso hablar en absoluto de la página, sino que me voy a referir estrictamente a su contenido.<br /><br />Más allá del amplio espectro de temas que abarcan, estos textos tienen un factor común: fueron escritos en completo estado de inspiración.<br /><br />Puedo hacer esta afirmación sin temor a equivocarme debido a que la inspiración, fue el objeto de mis estudios más minuciosos. Durante años busqué incansablemente las respuestas que me permitirían develar este encriptado misterio.<br /><br />¿Qué es la inspiración? ¿Es el resultado de un proceso? ¿Es una ráfaga de lucidez? ¿Es un golpe de suerte? ¿Es un plagio involuntario e inconciente? ¿Qué o quiénes la generan? ¿Cuánto tiempo dura un estado de inspiración? ¿Se puede estar inspirado toda la vida? ¿Es verdad que desaparece con el matrimonio?<br /><br />Mi obsesión por entender este fenómeno no responde al hecho de mi decadencia como escritor. Es necesario para mí aclarar que mi capacidad creativa no ha disminuido… sino que definitivamente se ha extinguido.<br /><br />Por eso, mis investigaciones desesperadas comenzaron en el diccionario.<br /><br /><strong>Inspiración:</strong> Acción de inspirar.<br /><strong>Inspirar:</strong> Aspirar.<br /><strong>Aspirar:</strong> Atraer el aire a los pulmones.<br /><br />La confusión se hacía más grande. ¿Qué tenía que ver la respiración con el concepto idealizado que yo tenía de la inspiración?<br /><br />Profundizando mi búsqueda llegué a la mitología griega. Semanas enteras leyendo historias, relatos, odiseas y epopeyas… que no entendí en absoluto.<br /><br />Pero a pesar del mareo que me produjeron tantos personajes, debo reconocer que esta lectura me sirvió de trampolín para zambullirme en lo que los especialistas en estado de ebriedad denominan mitología arbitrarísta.<br /><br /><span style="color:#333333;"><em>Según la mitología arbitrarísta, el dios de las estructuras rígidas odiaba con todas sus fuerzas al dios de las artes creativas. Un día decidió poner en marcha su plan para eliminarlo definitivamente. Con una amabilidad artificial invitó a su enemigo a disfrutar de un gran banquete. Para la ocasión, cocinó un explosivo guisado de lentejas y garbanzos, hervidos en leche y condimentados con azufre.<br />El dios de las artes comió gustoso un suculento plato de aquel manjar, y una vez que terminaron de alimentarse, ambos dioses continuaron sentados en la mesa conversando de temas cósmicos y de un deporte que, al parecer, fundó las bases del fútbol soccer. De repente, el vientre del dios creativo comenzó a inflarse. El malvado dios de las estructuras, al ver los efectos de su menú, se frotó las manos alegremente mientras esperaba la lógica explosión.<br />Sin embargo, en vez de estallar como era esperado, el buen dios parsimoniosamente levantó una de sus piernitas, se inclinó levemente sobre su asiento, y sin cambiar la cara de indiferencia que tenía, despidió 240 flatulencias sonoras.<br />Estos gases se caracterizaban por su alta densidad y por poseer una cantidad extraordinaria de energía creativa. También tenían la virtud de no disolverse en la atmósfera, sino que mantenían su estructura cerrada de burbuja. Cada una de estas 240 unidades viajan por el mundo buscando ingresar en un organismo humano a través de sus vías respiratorias, para iluminarlo por un corto período de tiempo.</em><br /></span><br />A partir de esta apasionante historia, pude visualizar con claridad todas las etapas que forman el proceso de inspiración.<br /><br />Todo comienza cuando una de estas flatulencias errantes se interna en una persona al ser absorbida por inhalación.<br /><br />Luego, el sistema circulatorio transporta cada molécula gaseosa por el interior del cuerpo, alcanzando así, cada órgano; cada célula viviente. De esta manera inyecta en el organismo una inmensa energía que estimula el talento, la genialidad, la habilidad, la fantasía y produce el despertar de todas las capacidades individuales.<br /><br />Finalmente sale del organismo en una exhalación, sin dejar rastros internos de su visita. La única huella visible de su paso por una persona, es todo lo que ésta haya realizado durante su estado inspirativo. Pudo haber sido un dibujo, una conversación, una escultura, una mentira, una comida o una idea.<br /><br />Por eso, cuando alguna de estas bolas de aire mágico ingresa en una persona creativa, ésta logra sus obras más excelsas. Pero cuando ingresa en una persona mediocre, ésta es capaz de escribir los textos que siguen a continuación.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-3332646403804373698?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-5160570314064358892009-01-28T18:14:00.003-08:002010-01-10T11:45:21.357-08:00No hay nada mas incomodo que visitar a una persona que está hospitalizada. Mucho peor si es una persona a la que no conocemos lo suficiente. A veces, por compromiso, tenemos que visitar al primo de nuestra novia, o al amigo del amigo de nuestra cuñada, o al tío de la hermanastra de nuestra suegra.<br /><br />En definitiva, visitar a un paciente desconocido o con el que no tenemos afinidad en un marco ingrato y sombrío como es un hospital, nos provocaría un grado de ansiedad nerviosa que podría reflejarse en nuestra expresión facial, así como en nuestros comportamientos y actitudes.<br /><br />Todos conocemos la regla de oro que deben obedecer las personas que ingresan al hospital en calidad de pacientes: ``Si ves una luz blanca… no la sigas.´´ Pero nadie planteó las normas que deben seguir las personas que ingresan al hospital en carácter de visitantes.<br /><br />¿Qué hacer? ¿Qué decir? ¿Cómo podemos estar a la altura de las circunstancias? Sinceramente no sabemos. Pero no se desespere. A continuación usted tendrá una ayuda que le permitirá evitar los 10 errores más frecuentes en visitantes de todas las edades.<br /><br /><br /><br /><strong>10 cosas que no se deben hacer en un hospital</strong><br /><br /><br /> No ingrese a la sala de terapia intensiva encapuchado, con un piloto negro y una guadaña al hombro. Este tipo de atuendo siempre produce una avalancha de infartos en los pacientes más graves.<br /><br /><br /> Si trasladan a un paciente grave por los pasillos, no promueva entre las personas que están esperando apuestas como: ``vive o muere ´´, o: ``se recupera bien o le quedan secuelas.´´<br /><br /> Cuando vea un paciente que haya sufrido una amputación en algunos de sus miembros… no deduzca en voz alta el porqué de la operación, inventando historias graciosas.<br /><br /> No compare las bolsas de suero que tienen los pacientes delicados. Mucho menos se ponga a relatar su comportamiento como si fuera una competencia para ver quien la consume más rápido.<br /><br /><br /> No acosar a los visitadores médicos para que le regalen muestras gratis de medicamentos de venta restringida.<br /><br /> No acosar sexualmente a las enfermeras.<br /><br /><br /> Es una broma de mal gusto sentarse en la sala de espera y rascarse desaforadamente como si estuviera sufriendo un ataque de comezón.<br /><br /> Si ve a una persona completamente ensangrentada y con un hacha incrustada en el cráneo… cédale el paso. No intente detenerlo diciendo: ``señor póngase en la fila y aguarde su turno.´´<br /><br /> No incentivar a las personas que están esperando ser llamadas por el doctor a hacer un censo para saber cuantas cucarachas hay en maternidad, y cuantas en el quirófano.<br /><br /> En todo momento, evite utilizar palabras como: ``Arpa ´´, ``Paraíso ´´, ``Mejor vida ´´ o ``Traficante de órganos.´´<br /><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/"><span style="color:#3333ff;">VOLVER A INICIO</span></a><span style="color:#ffffff;">***********************</span><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_4843.html"><span style="color:#3333ff;">VOLVER A CATEGORIA TIPS</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-516057031406435889?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-1808340475397382722009-01-28T18:14:00.001-08:002010-01-10T11:34:38.426-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/S0orgm_Kn0I/AAAAAAAAAos/WDX_sML8CRg/s1600-h/Cena+novia.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425196540342476610" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/S0orgm_Kn0I/AAAAAAAAAos/WDX_sML8CRg/s200/Cena+novia.jpg" /></a>El noviazgo es una de las etapas más bellas de la vida. Uno tiene conductas que no volverá a tener jamás. Levantarse temprano y viajar kilómetros para verla sólo durante 20 minutos, ir a ver películas pésimas e interminables únicamente para complacerla, o acosarla indecentemente en la plaza, aunque fuera una noche de 14 grados bajo cero.<br /><div><br />Junto a ella nos sumergimos en una atmósfera de amor impaciente, que logra alejarnos del mundo real. Sin embargo, ese clima celestial puede llegar a descomponerse, si a ella se le ocurre decir: "Mis padres quieren conocerte." Tranquilo. No te desesperes. Muchos jóvenes temen cometer algún error durante la cena de presentación, y de esta manera, echar a perder la relación.<br /></div><br /><div>Recuerdo la cena en la casa de mi primera novia. Yo estaba muy tranquilo y relajado. Ingresé a la vivienda, y sin saludar a nadie me recosté en el sillón que estaba frente al televisor. Apoyé mis piernas en la mesa ratona, con las manos busqué la cintura de mi pantalón y las introduje en él. Sin sacar los ojos de la tele grité: ¡¡Cerveza!! </div><div><br />Con sólo dos llamados telefónicos el padre consiguió una orden judicial que me prohibía estar cerca de la nena en un radio de 2 kilómetros. Ese hecho cambió mi visión de las cosas y por eso dediqué toda mi vida a estudiar los fenómenos del comportamiento paterno en situaciones límite. Espero que les sean de gran utilidad los concejos que brindo a continuación.<br /><br /><br /><strong>10 cosas que no debes hacer en la casa de los padres de tu novia</strong><br /><br /><br /> No ir con las manos vacías.<br /><br /> No bajarse la botella de vino antes de que sirvan la cena.<br /><br /> No empeñarse en tener la última palabra ni hacerse el sabelotodo.<br /><br /> No juguetear con las manitos por debajo de la mesa mientras se está cenando.<br /><br /> No hacer comentarios como: "Le falta sal" o: "Mi mamá cocina mejor."<br /><br /> No mirar descaradamente a su madre, aunque estuviera 10 puntos.<br /><br /> No eructar ruidosamente después de comer.<br /><br /> No dirigirse a su novia con palabras como: "Callate que no sabés nada" o: "¿Y a vos quién te preguntó?"<br /><br /> No ir con una remera que diga: "Máquina sexual."<br /><br /> No contar anécdotas de cuando fuiste a un cabaret en pleno estado de ebriedad. </div><br /><div></div><br /><div><a href="http://humorare.blogspot.com/"><span style="color:#3333ff;">VOLVER A INICIO</span></a><span style="color:#ffffff;">************************</span><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_4843.html"><span style="color:#3333ff;">VOLVER A CATEGORIA TIPS</span></a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-180834047539738272?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-31584539476131915592009-01-28T18:13:00.000-08:002010-01-10T11:07:28.585-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/S0okpoEHxQI/AAAAAAAAAoM/K8D8gPBJVlQ/s1600-h/Reloj.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 199px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425188998669124866" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/S0okpoEHxQI/AAAAAAAAAoM/K8D8gPBJVlQ/s200/Reloj.jpg" /></a>El otro día mientras cenaba con unos amigos, recordamos a Juan. Un chico vegetariano que se recluyó en el Congo Belga, por la culpa de haber mordido un choripán en la cancha de River. Todos tuvimos la impresión de que se había ido meses atrás. Sin embargo, sacamos cuentas, y comprobamos que, en realidad, se fue hace 5 años. "¡¡Cinco años!!" dijimos en coro. En ese instante quedamos paralizados por el asombro.<br /><br />Luego, en la soledad de mi casa, me pregunté: ¿Qué hice durante los últimos cinco años? Desde que se fue Juan hasta hoy, ¿Qué hice de mi vida? La verdad es que no recordé nada destacable. Nada trascendente. En ese momento llegué a la angustiante conclusión de que estuve "al pedo" durante todos estos años.<br /><br />Me pregunto: Toda esa inmensa cantidad de tiempo desperdiciado ¿figurará en la estadística final de mi vida? Esta cuestión me afectó profundamente. Hace una semana que tengo la misma pesadilla. Es un sueño muy extraño compuesto de, solamente, tres escenas.<br /><br />En la primera, soy Freddy Crugger afilando su garra en los cascarones de dos huevos enormes.<br /><br />En la segunda, solo puedo ver una tumba funeraria con mi nombre prolijamente grabado en su lápida.<br /><br />En la última escena, me recibe San Pedro en el cielo y con un gesto de enojo en el rostro, me dice: "usted debe ingresar por aquella puerta." Miles de personas ingresaban por un portón enorme que a simple vista parecía el único acceso. Sin embargo, el viejito me hizo pasar por una puerta muy pequeña que estaba escondida en un costado de la nube principal.<br /><br />Al ingresar, veo un trono imponente. Luminoso. Sentado en él, un hombre vestido de luz, con una larga barba blanca y un extenso papel en su mano. Era una lista. Si. Todas las actividades que yo había realizado en mi etapa terrestre.<br /><br />El señor me mira con una seriedad aplastante. Mira la lista. Nuevamente vuelve sus ojos hacia mí, y dice con voz de trueno: "¡Así que usted es el que tiró a la basura cinco preciosos años de vida!"<br /><br />En ese momento me despierto gritando: ¡¡¡Nooooooo!!! Con el corazón acelerado y el cuerpo envuelto en transpiración.<br /><br />Esta mañana, mientras desayunaba, saqué la conclusión de que la administración de nuestro tiempo se puede comparar a una persona que intenta subir por una escalera mecánica que desciende. La escalera, como el tiempo, está en constante movimiento, de adelante hacia atrás. Como si cada nuevo peldaño que aparece en su cima fuera un nuevo día por vivir.<br /><br />Ahora bien, si nos quedamos quietos, retrocedemos. Debemos estar en continuo movimiento para evolucionar con el tiempo y con la vida.<br /><br />Por otra parte, existe la posibilidad de pasear por el futuro, ya que una persona previsora, es alguien que en algún momento, aunque sea por un instante, se adelantó en el tiempo. La planificación también requiere tener una visión proyectada hacia el futuro y es un instrumento que nos ayuda a invertir mejor cada hora del día.<br /><br />Si uno puede desplazarse con esa libertad por el horizonte temporal, ¿Será posible recuperar el tiempo perdido? Me imagino que sí. ¿Qué tendría que hacer yo para recuperar cinco años?<br /><br />¡Ya está! Dejo de dormir por los últimos… a ver… 15 años. No. Debe haber otra forma. ¡Ya se! Dejo de mirar telenovelas y partidos de fútbol durante… 40 años. O… la otra posibilidad sería… no. Está bien. Prefiero prescindir de las novelas y del fútbol antes que tener que recortar alguna de las 6 horas diarias que quemo en la taberna junto a mis amigos antes de ir al cabaret.<br /><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/"><span style="color:#3333ff;">VOLVER A INICIO</span></a><span style="color:#ffffff;">**********************</span><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_2332.html"><span style="color:#3333ff;">VOLVER A CATEGORIA TEXTOS</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-3158453947613191559?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-71453750406993476492009-01-28T18:10:00.000-08:002009-01-31T07:51:26.750-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYEQqoVi_hI/AAAAAAAAARA/gIjoQLJwjN8/s1600-h/Editado-padres.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296532961332755986" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYEQqoVi_hI/AAAAAAAAARA/gIjoQLJwjN8/s200/Editado-padres.jpg" border="0" /></a>Si bien, el 90% de los problemas que nos plantean nuestros hijos se solucionan propinándoles una buena bofetada en la cara, un excelente coscorrón en el parietal izquierdo o una magnífica patada en el trasero, hay problemas que inevitablemente debemos solucionar utilizando la psicología. Un ejemplo de ello, son los inconvenientes que surgen cuando el niño debe ir a dormir:<br /><br />* Miedo a la oscuridad.<br />* Miedo a los fantasmas.<br />* Miedo a los monstruos.<br />* Pesadillas.<br />* Quiere dormir con los padres.<br />* Insomnio.<br /><br />Para que usted pueda enfrentar estos problemas con éxito, un grupo de pediatras, psicólogos y albañiles le acercan esta ayuda práctica.<br /><br /><br /><strong>Miedo a la oscuridad:<br /></strong><br />Este miedo, tan común en los niños, se basa en la incertidumbre de saber que pasa a su alrededor. En la posibilidad de que alguien o algo esté escondido en la oscuridad, con la intención de hacerle daño.<br />Por eso si su hijo padece este síntoma, usted debe hacerlo dormir con un cuchillo grande y bien afilado debajo de la almohada. Esto le proporcionará valor y seguridad.<br /><br /><br /><strong>Miedo a los fantasmas:<br /></strong><br />Dibujos animados, cuentos infantiles, películas y comentarios de otros niños, pueden generar un temor traumático a los fantasmas.<br />Lo más conveniente en estos casos es hacer una sesión espiritista a las doce de la noche. Una vez que el espíritu se manifieste, pídale que se comprometa delante del niño a no asustar a nadie.<br /><br /><br /><strong>Miedo a los monstruos:<br /></strong><br />Su causa principal es la mezcla de la constante exposición a imágenes que el infante ve en la televisión y de cómo las asimila. En este caso, la interacción entre su altísimo nivel de imaginación y su inmadurez emocional, hace que su hijo instale a los monstruos en el escenario de la realidad.<br />Para alejarlo de toda preocupación, se le puede decir muy tiernamente: -``No te preocupes, yo te voy a poner unas ratas gigantes debajo de la cama para que te protejan de los monstruos ´´.<br /><br /><br /><strong>Pesadillas:<br /></strong><br />Un sueño obtiene esta categoría cuando el cerebro reproduce, de manera inconciente, imágenes y/o situaciones que alteran la tranquilidad de la persona, para introducirla en un estado de pánico desesperante.<br />En ese momento hay que hacerle entender al niño que todo lo que soñó, es producto de su imaginación. Para retornar al sueño, debe relajarse y concentrarse en cosas lindas, agradables y bellas. O también puede decirle que la mayoría de los monstruos se comen a los niños que tienen pesadillas.<br /><br /><br /><strong>Quiere dormir con los padres:<br /></strong><br />Este comportamiento nos indica que nuestro hijo está desarrollando un profundo sentimiento de inseguridad, que luego se reflejará en su personalidad. Por esta razón, nuestro objetivo será: hacer que el niño se sienta seguro en su cuarto.<br />Para lograr nuestro cometido, se le puede decir que papá y mamá se odian, y que a la noche se pelean a golpe de puño. La única manera de no salir lastimado es durmiendo en su pieza.<br /><br /><br /><strong>Insomnio:<br /></strong><br />Este problema se identifica fácilmente debido a los síntomas característicos que producen en nuestro hijo:<br />1) Se mantiene en estado de vigilia durante toda la noche.<br />2) Se encarga de mantenerlo a usted en ese mismo estado.<br />Si este es el caso, encontrará un listado de somníferos inyectables en:<br /><a href="http://www.medicinairresponsable.com/">http://www.medicinairresponsable.com/</a><br /><a href="http://www.malapraxis.com/">http://www.malapraxis.com/</a><br /><a href="http://www.consejosdelaabuela.com/">http://www.consejosdelaabuela.com/</a><br /><a href="http://www.envisperasdelaautopsia.com/">http://www.envisperasdelaautopsia.com/</a><br /><br />La única consecuencia que se pudo detectar en jóvenes que recibieron este tratamiento es que en la etapa de la adolescencia acusan escuchar voces extrañas. Esto puede parecer un problema traumático grave, pero en realidad es una increíble ventaja poder tener siempre un consejero incorporado en la mente.<br />Ante cualquier duda consulte a su medico o a la infinita sabiduría de Internet.<br /><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/"><span style="color:#3366ff;">VOLVER A INICIO</span></a> <span style="color:#ffffff;">.........................</span> <a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_2171.html"><span style="color:#3366ff;">VOLVER A CATEGORIA CONSEJOS</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-7145375040699347649?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-19498596366542587032009-01-28T18:05:00.000-08:002009-01-31T07:54:07.792-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYEP0BOU8zI/AAAAAAAAAQ4/iBWZtxxyh7k/s1600-h/Editado-adelgazar.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296532023120556850" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/SYEP0BOU8zI/AAAAAAAAAQ4/iBWZtxxyh7k/s200/Editado-adelgazar.jpg" border="0" /></a>La obesidad es una patología que amenaza con ser la epidemia del siglo XXI. Cada año se registran índices récords de personas que padecen este problema. Muchas de ellas intentan desesperadamente bajar de peso, sometiéndose así, a dietas que no sirven para nada, a productos mágicos que se consiguen con solo llamar por teléfono y a todo tipo de ejercicios inconvenientes. Sin embargo, mas grave aún, es el profundo sentimiento de frustración que provoca hacer un esfuerzo y no ver resultados.<br />Por eso, si usted probó de todo, y sigue siendo la misma papa rellena que al principio... preste atención a estos consejos, y podrá bajar hasta 11 Kgrs. por semana.<br /><br />* Quédese sin empleo. Esta medida le ayudará a ir disminuyendo progresivamente las frecuencias y raciones de alimento.<br /><br />* Vaya todos los días a comer al restaurante del Sheraton Hotel. Cuando ojee la carta y vea los precios, lo único que va a pedir es una hoja de lechuga.<br /><br />* Sométase a la auto humillación. Salga a la calle con una nariz de chancho que puede conseguir en cualquier casa de cotillón. Está comprobado que las burlas reiteradas activan la fuerza de voluntad de los cerdos.<br /><br />* Utilice el método psicológico. Éste consiste en disfrazar de tiernas mascotas, a las comidas ricas en calorías. Por ejemplo, a una longaniza calabresa, puede pincharle en un extremo dos orejas de conejo hechas con cartón, y en el otro, pegarle un pompón de algodón. No se olvide de ponerle un nombre como: Bunny.<br /><br />* No limpie la cocina. Al cabo de un mes habrá tantas cucarachas que no querrá ni asomarse.<br /><br />* Haga la compra del mes en un supermercado chino. A la semana vence toda la mercadería, y se queda sin comida para los veinte días restantes.<br /><br />* Que sus comidas tengan el peor aspecto posible. Esto se logra procesando los alimentos hasta que éstos se conviertan en una pasta consistente. Introdúzcala en una manga de pastelero con un pico grande. Luego, a una altura de 30cm del plato, presione dos o tres veces la manga. De esta forma conseguirá que sus comidas tengan un insuperable aspecto de excrementos.<br /><br />* Vaya al dentista y sáquese todos los dientes. Evitará la ingestión de sólidos con altos contenidos grasos.<br /><br /><br />Las opciones detalladas a continuación, se deben aplicar únicamente en pacientes que posean trastornos obsesivos compulsivos, o bien con un altísimo índice de ansiedad nerviosa, y deben ser efectivizadas por un familiar o amigo, ya que ningún profesional se va a arriesgar a que le saquen la matricula o licencia por participar de estas salvajadas.<br /><br /><br />* Ate al paciente en la cama. Suminístrele agua cada 5 hs., gelatina sin sabor cada 6 hs. y una inyección de bálium cada 4hs. De esta manera verá como disminuye su peso y su ansiedad. Rece para que no le disminuya el pulso.<br /><br />* Si tenerlo en casa es un riesgo y resulta muy costoso, quiébrele todos los huesos. De esta manera logrará que lo internen en un hospital durante 2 meses. El menú que le sirvan, lo hará adelgazar a razón de 8 Kgrs. por cada diez días.<br /><br />* Indúzcalo a que cometer un ilícito. De esta manera perderá kilos no solamente por la alimentación escasa y nauseabunda, sino por las actividades físicas continuas, ente las que se encuentran ejercicios en el gimnasio, trabajos forzados y los reiterados maratones por los pasillos de la penitenciaría para evitar una violación masiva.<br /><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/"><span style="color:#3366ff;">VOLVER A INICIO</span></a> <span style="color:#ffffff;">.............................</span> <a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_2171.html"><span style="color:#3366ff;">VOLVER A CATEGORIA CONSEJOS</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-1949859636654258703?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-37055026617234540252009-01-28T18:03:00.003-08:002010-01-10T10:53:30.906-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/S0ohW5FQ_GI/AAAAAAAAAn8/1_lId-wd1R4/s1600-h/viejaso.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425185378284928098" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_P2Iq0JCPmgk/S0ohW5FQ_GI/AAAAAAAAAn8/1_lId-wd1R4/s200/viejaso.jpg" /></a>Un estudio reciente de la universidad de Oxford revela que un hombre con bigotes aparenta 7 años más de los que en realidad tiene. La barba y bigote aumentan 10 años, mientras que la calvicie suele agregar 15. Por otra parte, un hombre con una billetera bastante gorda, aparenta de 28 a 38 años menos.<br />Pero más allá de su aspecto exterior, tu madre, tus tías y amigas, te dicen continuamente que tu novio es mucho mayor que vos.<br />¿Será verdad?, ¿Estarás cegada por el amor?, Cupido al tirar sus flechas, ¿te habrá pegado justo en los ojos? Este test te ayudará a disipar tus dudas.<br /><br /><div><br /><strong>¿Que tiene sobre su mesa de luz?<br /></strong></div><br /><div>a) Una caja de preservativos abierta.<br />b) Una caja de preservativos con telarañas.<br />c) Un vasito de agua con su prótesis dental.<br /><br /></div><br /><div><strong>¿Que atuendos utiliza en una noche romántica?<br /></strong></div><br /><div>a) Luce un slip diminuto.<br />b) Luce un bóxer bien ajustado y le hace un streep tease.<br />c) Usa los mismos calzoncillos cuadriculados 2 talles más grandes.<br /><br /></div><br /><div><strong>¿Como la llama en la intimidad?</strong><br /></div><br /><div>a) Negri o Bichi.<br />b) Nena.<br />c) M’ija.<br /><br /></div><br /><div><strong>¿Qué reacción tiene al verla lucir un escote despampanante?<br /></strong></div><br /><div>a) Se abalanza enceguecidamente sin que nada le importe.<br />b) Trata de llevarla a un lugar mas intimo; o, por lo menos, que esté más oscuro.<br />c) Le dice: - "Nena ponte una bufandita que te vas a resfriar."<br /><br /></div><br /><div><strong>¿Cómo reacciona cuando la ve vestida con una minifalda?</strong><br /></div><br /><div>a) Se acerca sin vacilar y comienza a juguetear con sus manos.<br />b) No le saca la mirada de encima, y le hace promesas de una noche de pasión.<br />c) Se limita a exclamar: ¡A la pucha! O ¡Que lo tiró de las patas!<br /><br /></div><br /><div><strong>Si usted decide darle una sorpresa y lo espera en la alcoba vestida de enfermera... ¿Cómo reacciona?<br /></strong></div><br /><div>a) En un arrebato de lujuria le arranca el disfraz con los dientes.<br />b) Se recuesta rápidamente para participar en su rol diciendo: "haceme tu paciente."<br />c) Su disfraz le recuerda a su tercera operación de hemorroides y es su tema de conversación durante los próximos 45 minutos.<br /><br /></div><br /><div><strong>¿Qué tema de conversación propuso en la primera salida?<br /></strong></div><br /><div>a) Fútbol.<br />b) El punto "G" y diversas zonas erógenas.<br />c) Los contratiempos que sufre por tener la próstata a la miseria.<br /><br /></div><br /><div><strong>En una fecha especial. ¿Qué actividad conjunta propone?<br /></strong></div><br /><div>a) Ir a bailar a un boliche de honda.<br />b) Una cena romántica a la luz de las velas.<br />c) Ir a jugar a las bochas a la sociedad de fomento.<br /><br /></div><br /><div><strong>Resultados del test<br /></strong><br /></div><br /><div><strong>Si la mayoría de sus respuestas corresponden a la letra A:<br /></strong></div><br /><div>Lamentablemente tu pareja es completamente inmadura. La relación fracasará rotundamente, salvo que te gusten los hombres con palometas en los calzones y que todavía se coman los mocos.<br /><br /><strong>Si la mayoría de sus respuestas corresponden a la letra B:<br /></strong></div><br /><div>Tu pareja demuestra una madurez física y mental sorprendente, aunque no ocurre lo mismo en el área emocional. Si bien su aspecto exterior es el de un hombre completamente desarrollado y bien constituido, tiene severos problemas para diferenciar a su novia de su querida madre. Pegale una patada en el trasero.<br /><br /></div><br /><div><strong>Si sus respuestas coinciden en su totalidad con la letra C:<br /></strong></div><br /><div>Tu novio es la persona ideal. Únicamente él podrá hacerte feliz. Estando a su lado te sentirás realizada, protegida, segura, amada; en definitiva, te sentirás una mujer.<br />Ahora bien, si el viejito no llega a tener dinero... escapate urgente con los muchachos de las opciones A y B. </div><br /><div></div><br /><div><a href="http://humorare.blogspot.com/"><span style="color:#3333ff;">VOLVER A INICIO</span></a><span style="color:#ffffff;">***********************</span><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_3317.html"><span style="color:#3333ff;">VOLVER A CATEGORIA TEST</span></a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-3705502661723454025?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-29039257014607002652009-01-28T18:03:00.001-08:002010-01-10T09:49:56.228-08:00El pescado, como alimento, contiene altos niveles de proteínas, sodio, calcio, hierro, fósforo, potasio, vitaminas: A, B1 y B2. Para aprovechar todas sus propiedades, es preciso que cumpla con todas las condiciones sanitarias y de seguridad requeridas. De no ser así, podemos provocar mal estar, intoxicación y hasta la misma muerte de los comensales.<br />Para su tranquilidad, le ofrecemos la siguiente ayuda orientativa.<br /><br /><br /><strong>Si va de pesca:</strong><br /><br />* Si usted fue a pescar, y sacó un excelente ejemplar, para darle muerte… no intente ahogarlo en un balde con agua. Está comprobado que esta estrategia no funciona.<br /><br /><br /><strong>Si va a la pescadería:</strong><br /><br />* No compre un pescado que tenga hongos o gusanitos. No es que sean nocivos para su aparato digestivo, sino que puede llegar a tener mal gusto.<br /><br />* Tampoco compre un pescado que tenga los ojitos en forma de cruz y la lengüita para fuera. Esto prueba que murió de un cachetazo en la nuca. ¡Una atrocidad! Si lo hubieran matado de un cuchillazo en el corazón, o de un balazo en el cerebro… vaya y pase, pero de un cachetazo en la nuca… es una salvajada. Haga la denuncia urgente a Green Pease.<br /><br /><br /><strong>Otros consejos: </strong><br /><br />* No coma un pescado que aya encontrado en la calle. Mucho menos si tiene indicios de haber sido atropellado por un camión.<br /><br />* Asegúrese de que el pescado esté fresco. Es decir: Si el pescado transpira… desconfíe.<br /><br /><br /><br /><strong>Para que los chicos también coman.<br /></strong><br /><br />A los niños les encanta el pescado. Es mas, lo consideran su comida favorita. Entonces, ¿Porqué hay chicos que se resisten a comerlo?<br />Por lo general, los responsables principales son los padres, cuyas actitudes y comportamientos originan la necedad de sus hijos. A continuación enumeraremos algunos de los errores mas frecuentes.<br /><br />* Cuando compre pescado, no le ponga nombre. Los niños se encariñan. Son capaces de descartar el osito de peluche, para ir a dormir abrazados al pez.<br /><br />* En este mismo sentido, se recomienda esconder las medias, ya que los chicos pueden jugar a cambiarlo de ropita. Si este vínculo de amistad crece, va a ser imposible hacérselos comer.<br /><br />* Otro error que cometen los padres es el de moverle la mandíbula y hacer que hable mediante técnicas de ventriloquia. Este comportamiento puede producir en su hijo severos trastornos psicológicos y pesadillas que lo acompañarán por el resto de su vida.<br /><br />* Otro error frecuente, es el de introducir el dedo en la boca del animal, y simular un ataque a mordiscones. Tampoco es recomendable fingir una mordedura en la nariz.<br /><br /><br /><br /><strong>Más consejos útiles:</strong><br /><br /><br />* No le pegue a su hijo con el pescado. Aunque se lo merezca, evite ese tipo de castigo físico.<br /><br />* Tampoco haga bromas como sacarle los ojos con un escarba dientes o una cuchara delante de sus hijos. Algunos padres sanguinarios llegan al extremo de meter el ojito en la propia boca del animal, para luego con sus manos producir movimientos de masticación.<br /><br />* Tampoco lo amenace diciendo: "A vos te voy a tirar y me voy a quedar con él." o: "Lo quiero mas a él que a vos."<br /><br /><br />Si usted sigue al pié de la letra todos estos concejos, de seguro disfrutará de un nutritivo y exquisito manjar con sus amigos o en familia. Si quiere agradecernos, recuerde que a las palabras se las lleva el viento, y que nos conformamos con una modesta donación de € 200 para nuestra fundación. Si por alguna causa usted no puede hacer ese envío, nos sentiremos satisfechos con que no nos denuncie a la justicia si ocurre alguna desgracia por seguir nuestras recomendaciones.<br /><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/"><span style="color:#3333ff;">VOLVER A INICIO</span></a> <span style="color:#ffffff;">*********************</span><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_2171.html"><span style="color:#3333ff;">VOLVER A CATEGORIA CONSEJOS</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-2903925701460700265?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1914681765865881424.post-53246154664486322532009-01-28T18:02:00.000-08:002010-01-10T09:57:49.282-08:00La inseguridad es un problema extremadamente complejo, originado por múltiples causas. Hoy en día, los asaltos, robos y hurtos son noticia frecuente, y no nos generan la menor sorpresa.<br />Si bien es imposible ser inmune a este flagelo, podemos minimizar riesgos mediante la prevención. ¿Qué precauciones tomar en la calle, en el colectivo y en los cajeros automáticos? Preste atención a los siguientes consejos.<br /><br /><strong>En la calle:</strong><br /><br />* Si desde un vehículo un extraño le dice: "Subí que te llevo." o "Subí después te explico." No haga caso. Huya despavorido.<br /><br />* Si en el trayecto de tres cuadras lo están siguiendo dos sujetos con bigotes, anteojos de sol y sobretodo negro... comience a sospechar.<br /><br />* Evite circular por calles peligrosas. Existe lugares ideales para la concentración de mal vivientes: calles oscuras, calles poco transitadas, el congreso de la nación, etc.<br /><br /><strong>En el transporte público:</strong><br /><br />* Evite el uso de anillos voluminosos o alhajas. Si tiene un diente de oro, viaje con toda seriedad, no le sonría ni al inspector que le pide el boleto.<br /><br />* Sospeche del pasajero que lo empuja bruscamente fingiendo un traspié. No se confunda con el viejo y conocido apoyo bondinero. Este se hace con toda buena intención.<br /><br />* No deje elementos de valor en el piso del transporte; por ejemplo, la billetera.<br /><br /><strong>En el cajero automático:</strong><br /><br />* Trate de ir acompañado. Si es posible con un conocido.<br /><br />* Cierre la puerta del recinto… con el pié, ya que están todas rotas. No cierra ninguna.<br /><br />* No cuente el dinero al salir del cajero. Setecientos... ochocientos... No.<br /><br /><strong>Nota: Se comunica a los lectores que por cada segundo que hayan tardado en leer esta guía se les descontará de su cuenta bancaria la suma de: 100 Euros. Lo siento, no hay manera de prevenirse de los ladrones de guantes blancos. </strong><br /><br /><a href="http://humorare.blogspot.com/"><span style="color:#3333ff;">VOLVER A INICIO</span></a><span style="color:#ffffff;">*********************</span><a href="http://humorare.blogspot.com/2009/01/nada_2171.html"><span style="color:#3333ff;">VOLVER A CATEGORIA CONSEJOS</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1914681765865881424-5324615466448632253?l=humorare.blogspot.com' alt='' /></div>Mauricio Macielhttp://www.blogger.com/profile/16405886044591006280noreply@blogger.com0